Родитељство комфорно спроводи реалне границе заједно

Никада нећу заборавити дан када сам схватила да сам лењ отац.

Мој син је имао шест година када смо га усвојили и осам када му је дијагностикован поремећај реактивне везаности. Моја супруга и ја смо знали како он има проблема у понашању и упозорени су да ће можда бити тешко носити се с напредом. Прихватили смо изазов са изгледима да бисмо га волели и ценили, без обзира на борбу коју је његова дијагноза поставила на нашем путу.

Кад је имао девет година, није било много побољшања. У ствари, моја властита интеракција с њим постајала је све гора. Моја супруга ме је посјела и погодила истином: био сам лијен, недисциплиниран отац и остављао сав емотивни труд наметања граница на њу. Нисам била добра према сину или моја супруга.

Део овога се сводио на родитељски стил, али то није био изговор. Морао сам да се пресвучем ако ћемо нешто напредовати. Срећом, моја супруга има стрпљење свеца и помогла ми је да то учиним. Сад, у осамнаестој години, мог сина је једва препознатљив кад се сетимо тих тешких првих година.

Критична природа граница

Шта су границе? То су ограничења која су постављена за удобност, сигурност и добробит свих на које се односе. Свака здрава, срећна веза их има и држи их се. Ако их не поставе и не прате, за већину људи чиниће пропаст, јер могу утицати на сваку друштвену интеракцију коју имају, било да је то са породицом, пријатељима, сарадницима или чак странцима.

У кући се ова ограничења обично постављају у облику правила. Они не само да одржавају мир у породици, већ своју децу подучавају личној одговорности и правилном понашању. Како прелазе у одрасло доба, узимаће те лекције са собом и примењивати их у свом свакодневном животу.

Чак и ако то не признају, деци треба и хоће дисциплина. Даје им осећај сигурности, нешто што сте ви и ваш партнер дужни да пружите. Без тих ограничења, недуго затим дете може да измакне контроли. То се може догодити у облику глуме, проблема у понашању, па чак и депресије.

Делујући као тим за примену реалних ограничења

Имајте на уму да се „ограничења“ не преводе у „надређени прописи“. Превише строго може имати дубоко негативан ефекат на ваше дете како расте и може довести до побуњених реакција далеко изван уобичајеног опсега. Ограничења морају бити реална и позитивно фокусирана.

Најбољи приступ напред је као пар који ради заједно. Моћи ћете једни другима помоћи у доношењу правих правила за ваш дом, као и одговарајућих казни и награда повезаних с њима.

Примери ограничења и правила која бисте могли да примените укључују:

• Обавезно обавите све домаће задатке непосредно након вечере.

• Завршавање послова пре него што уђете у рачунар.

• Долазак кући полицијским часом сваке вечери.

• Искључивање телефона у одређено доба ноћи.

• Наизменично кувајте, или само једите заједно свако вече.

• Разговарање о проблемима пре него што прерасте у борбу.

• Имати породично вече једном недељно да бисте се поново повезали на личном нивоу.

Много ствари можете заједно са вама да смислите. Требали би бити циљани да задовоље потребе ваше породице, али и да вам помогну да се као јединица зближите. Запамтите да ниједна веза, без обзира каква је, не може процветати без улагања у посао.

Једна одговорност коју смо дали сину је да помогнемо око припреме и чишћења вечере уторком и четвртком. Био је раздражљив једне ноћи током чишћења вечере и убацио Босцх миксер моје супруге у ормар без чишћења. Након чишћења, наставио је до рачунара да игра своју омиљену игру. Али пошто није очистио миксер, моја супруга га је позвала назад у кухињу да заврши посао. У прошлим годинама ово би резултирало безобразношћу и бацањем кондиције. Али захваљујући пуно стрпљења и вежбања, мој син није превише реаговао кад су га позвали назад у кухињу. Био је упознат са границом која је постављена и није био изненађен када је од њега затражено да заврши посао.

Шта ако је један родитељ лош у постављању ограничења?

Као што сам горе поменуо, заиста сам се дуго борио са постављањем ограничења. И даље то чиним, свих ових година касније. Мој савет би био да родитељу буде удобније на том месту да преузме вођство, а други да му буде подршка, подржавајући их. Али обојица би требало да дају јединствени фронт и да заједно раде на постизању тих ограничења.

Уз мало тимског рада, били бисте запањени разликом у вашем дому.

Референце

• Голдберг, Левис, Квиз о родитељском стилу, хттпс://псицхцентрал.цом/куиззес/парентинг-стиле.хтм
• Тартаковски, Маргарита, Зашто здраве везе увек имају границе и како поставити границе у вама, хттпс://псицхцентрал.цом/блог/арцхивес/2015/02/25/вхи-хеалтхи-релатионсхипс-алваис-хаве-боундариес-хов- поставити границе-у-вашем /
• Деца су важна, доношење правила и постављање ограничења, хттпс://ввв.кидсматтер.еду.ау/ментал-хеалтх-маттерс/социал-анд-емотионал-леарнинг/манагинг-бехавиоур-макинг-рулес
• НЦБИ, Ефективна дисциплина за децу, хттпс://ввв.нцби.нлм.них.гов/пмц/артицлес/ПМЦ2719514/