Емоције партнера за читање могу бити мач са две оштрице

Према новом истраживању, када особа може да прочита емоције свог партнера, то може да ојача њихов однос.

Али нова студија такође је открила да када се у обзир нађу бес или презир, квалитет везе може нагло пасти.

У новој студији, психолози са Универзитета Роцхестер у Сједињеним Државама и Универзитета Торонто у Канади покушали су да открију под којим околностима је способност читања емоција друге особе - оно што психолози називају „емпатичном тачношћу“ - корисна за везу и када би могао бити штетан.

Студија је испитивала да ли тачна перцепција емоција романтичног партнера има било каквог утицаја на квалитет везе, објаснили су истраживачи, као и мотивацију особе да се промени када романтични партнер затражи промену понашања или става.

Иако су претходна истраживања емпатичне тачности дала помешана сазнања, нова студија показује да парови који тачно перципирају осећања смирења, попут срамоте, имају боље односе од оних који тачно перципирају емоције доминације, попут беса или презира, према истраживачима. Они су објаснили да перцепцију може имати особа која захтева промену или особа која прима захтев.

Према водећем аутору др Бонние Ле, доценту на Одељењу за психологију Универзитета у Роцхестеру, истраживачи су се поставили на нулу колико тачно дешифровање различитих врста емоција утиче на квалитет односа.

„Ако тачно опажате претеће приказе вашег партнера, то може пољуљати ваше самопоуздање у вези“, рекао је Ле, који је спровео истраживање док је био постдокторант на Ротман Сцхоол оф Манагемент Универзитета у Торонту.

Кључни налази студије укључују:

• парови који тачно опажају осећања смирења - било као особа која захтева промену или особа која прима захтев - имају боље односе;
• парови код којих било који од партнера осећа негативне емоције, без обзира на то да ли их тачно опажа, имају лошије односе;
• тачност читања емоција друге особе не повећава мотивацију да се уважи захтев партнера за променом.

Али зашто је способност промене важна за везу?

Чак и у најбољим везама, партнери увек доживљавају сукобе, примећују истраживачи. Један од начина за решавање сукоба је тражење од партнера да се промени, на пример, трошењем мање новца, губитком килограма, променама сексуалног живота пара или ресетовањем животних циљева. Ипак, тражење таквих личних - а понекад и претећих промена може изазвати негативне емоције и оптеретити однос, рекли су истраживачи. Због тога је откривање како се најбоље снаћи у емоционално набијеним ситуацијама пресудно за одржавање здраве везе, додају они.

„Ако се угађате свом партнеру - или се осећате посрамљено или срамотно - и ваш партнер то тачно схвати, то вашем партнеру може сигнализирати да вам је стало до њихових осећања и препознајете ли да би захтев за промену могао наштетити“, рекао је Ле. „Или ако је ваш партнер љут или презиран - оно што називамо доминацијским емоцијама - то сигнализира врло различите, негативне информације које могу наштетити партнеру ако их тачно опази.“

Истраживачи су открили да је врста негативних емоција открила ствари. Ако у изразу партнера прочитате блаже емоције, попут туге, срама или срамоте, углавном уживате у снажној вези, рекли су. Један од могућих разлога је тај што се такозване „осећања смирења“ читају као сигнали забринутости за осећања партнера.

Супротно томе, и супротно првобитној хипотези истраживача, једноставно осећање беса или презира - осећања која сигнализирају кривицу и одбрану - уместо прецизног читања тих осећања код вашег партнера, може бити друштвено деструктивно за везу. Тим је открио да ако се чак и само један партнер осети бесно или покаже презир, квалитет везе је нагло, без обзира на то да ли је способност другог партнера да чита емоције уочена или је потпуно промашио циљ.

Према коаутору студије др Степхане Цотеу са Ротман Сцхоол оф Манагемент Универзитета у Торонту, истраживачи не знају тачно зашто бес функционише на овај начин.

„Мислимо да читање емоција омогућава партнерима да координирају оно што раде и говоре једни другима, и можда је то корисно када се читају емоције смирења, али не и када се читају емоције беса“, рекла је. „Чини се да бес превладава сваки ефекат читања емоција, што је у складу са многим налазима истраживања о томе како бес штети односима.“

За ову студију, истраживачи су тражили од 111 парова који су се забављали у просеку три године да у лабораторији разговарају о аспекту који желе да њихов партнер промени, попут посебног понашања, личних карактеристика или начина на који контролишу свој темперамент.

Затим су истраживачи заменили улоге подносиоца захтева и оних од којих се тражило да се промене.

После тога, учесници су оценили сопствене емоције и перцепције партнерових емоција, квалитет њихових односа и мотивацију да уваже те захтеве за променом.

„Изражавање и опажање емоција је, наравно, важно за успостављање веза и постизање задовољства у вези“, рекао је Ле. „Али да бисте заиста потакнули свог партнера на промјене, можда ћете требати користити директнију комуникацију о томе каквој се точно промјени надате.“

Истраживања су показала да је већа вероватноћа да ће директна комуникација, било позитивна или негативна, дугорочно довести до промена. Упркос томе, важан је емотивни тон који тражите када од партнера тражите промену, приметио је Ле.

„Није лоше осећати се мало срамотно или посрамљено када покрећете ове проблеме, јер то сигнализира партнеру да вам је стало и драгоцено је да ваш партнер то види“, рекла је. „Признајете да оно што подигнете може повредити њихова осећања. То показује да сте уложени, да сте посвећени одржавању овог разговора и да их нећете повредити. А степен у којем ваш партнер то примећује може подстаћи позитивнији однос. “

Извор: Универзитет у Роцхестеру