Родитељи који не реагују, не подржавају

Из САД-а: Пишем да бих затражио вашу помоћ у разумевању онога чиме се бавим у погледу својих родитеља (посебно моје маме). Надам се да можете да помогнете, јер ствари снеже. Бавим се животним проблемима (углавном, каријером), као што то раде људи, а одговор који добијам од родитеља је (оно што сматрам) неподржавајућим, немарним и потпуно неодговарајућим.

Одувек сам мислио да ће породица заиста, искрено помагати једни другима ако се затражи помоћ. (У сваком случају то је оно што радим). У конкретном случају, тражим помоћ својих родитеља. Кристално сам јасан у вишеструком изражавању својих осећања, својих мисли, проблема и захтева за помоћ.

Њихов одговор, изнова и изнова доказан, је пружање саосећања у овом тренутку, али већ сутрадан моји проблеми се заборављају и о њима се више никада не говори - све док их не изнесем и поново затражим помоћ. Оно што заиста боли је то што им се чини да сам им последњи приоритет, јер се они фокусирају на друге проблеме.

Моји се родитељи никад не распитују како сам или како се сналазим. Генерални разговори обично се воде о безличним, практичним стварима. А кад се посвађамо, нема одговора или праћења (осим од мене).

На крају, моји родитељи ми пружају мало или нимало помоћи. И то што се и даље изражавам и како је њихов труд, подршка и одговор више пута минималан, узрокује веће проблеме.

То је за разлику од њихове помоћи мог дугогодишњег делинквентног брата, за кога би скакали кад би рекао „скочи“.

Са чиме се сусрећем Како да се носим са овим?

(пс. Моја мама је тиха, стидљива особа - али не толико са породицом колико са странцима. Мој отац, међутим, није. Обоје теже ка затворености.)

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Не добија свако родитеље које би желео да има. Са 25 година знате ко су ваши људи и како ће вероватно одговорити на вас. Они се вероватно неће променити, без обзира колико то желели, расправљали око тога или их критиковали због тога.

Претпостављам да њима изгледате као да вам иде добро за разлику од вашег брата. Њихова емоционална енергија везана је за покушај да га изведу на прави пут. Нема им довољно да вам понуде више од самопоуздања да ћете сами схватити ствари. То је нека врста подршке.

Иако вам ово може бити тешко и болно, није необично. Често се браћа и сестре деце која су хронично физички или ментално болесна или су стално у невољи осећају запостављено или као да њихове потребе заузимају друго место. Дете у невољи добија већину подршке јер је ту потребна већина подршке.

Предлажем вам да пронађете начин да будете саосећајнији према својим људима, поготово јер су обојица склони интровертима. Они се баве стварима најбоље што могу. Нису тражили деликвентно дете и то је све што могу да ураде да би се изборили са осећањима и практичним проблемима који иду уз то што имају дете.

Уместо тога, волите их онаквима какви јесу и пронађите друге одрасле особе којима ћете се обратити за савет и директнију подршку. Можда постоји неко из шире породице који вам може помоћи да разумете родитеље и понудити вам помоћ коју тражите. Ако не, почните да се спријатељите са наставницима и родитељима својих пријатеља. Много је добрих срца и мудрих старијих људи који би били сретни да вас саслушају и пруже вам охрабрење и подршку коју желите док напредујете у животу.

Желим ти добро.
Др. Марие