Могли бисте бити зависни ако ...
1. Заокупљени сте осећањима других. Пријатељ са којим сам пре неколико година разговарао о својој бризи због тога што сам некога узнемирио питао сам да ли се осећам одговорним за осећања других. Одмах сам помислио у себи: „Па да. Мислим, зар не? "
Кад се сад осврнем уназад, разумем на шта је мој пријатељ хтео.Његова идеја је била да смо сви одговорни за своје мисли, осећања или поступке. То значи да, ако кажем нешто пријатељу или ако останем тих, мој пријатељ одлучује како ће то схватити. Они одлучују како ће видети моје понашање, а затим како ће на то одговорити.
Истина је да не можемо рећи нешто повредљиво и рећи да бол другог нисмо криви. Заправо, то ме је спречило да прихватим идеју да нисмо одговорни за друге. Али истина је, обе идеје могу коегзистирати. Рећи да је неко други одговоран за њихове идеје није исто што и рећи да нисмо одговорни за то што смо љубазни и пажљиви.
Наша одговорност је да се потрудимо да се према другима односимо с поштовањем и говоримо истину о својим осећањима; да се извинимо ако смо очигледно нељубазни. Ту се завршава. Баш као што ми имамо одговорности за своје поступке, и други људи имају исте за своје. Не можемо се оптеретити немогућим задатком контроле туђег унутрашњег света.
2. Пребрзо се извињавате. Пре неки дан сам нестрпљиво чекао да стигне мој ФедЕк пакет. Пратио сам га целе недеље и коначно сам био узбуђен што сам га добио тог јутра. Али то јутро нисам добио.
Поново сам проверио информације о праћењу и из неког разлога је речено да је пакет већ испоручен. Три пута сам изашао напоље и пажљиво разгледао гаражу и шеталиште предњих врата. Нема пакета. Зато сам назвао ФедЕк и они су наставили да траже возача, покушавајући да пронађу пакет.
Отприлике сат времена касније, комшија је дошао на моја улазна врата са кутијом у рукама. То је био мој пакет. Рекао је да су му достављена на врата и кад их је отворио, схватио је да то није његово. „Пуно вам хвала“, рекао сам му, смешећи се.
Недуго затим, ФедЕков возач ми је позвонио на врата. „Јесте ли добили свој пакет?“ питао ме је.
"Да, хвала", рекао сам.
"Било је то испред ваших врата, зар не?" рече ми покровитељски.
"Ух, не", рекох, смешећи се, "то је заправо било код мог комшије."
Одговорио је са „Ох“.
Онда је кренуло. „Жао ми је због свих ових невоља“, рекао сам. Чинило се да речи излазе аутоматски, попут воде из славине. Ипак, док сам говорио, други део мога мозга је размишљао, чекај мало, зашто се извињавам? Није ли ово његова грешка?
Рекао је да је у реду, а ми смо се поздравили. Као терапеут, добро ми је позната зависност и пуно сам на томе радио у свом животу. Јасно је да још увек радим на томе.
Када смо зависни, пуно се извињавамо. Не желимо да се људи љуте на нас. Осећамо се одговорно и кад нисмо. Природно се извињавамо што је све у реду и стекнемо одобрење.
3. Заиста желите да вас људи воле. Можда имате гомилу квалитетних пријатеља који ће вам стајати без обзира на све. Могли би врло добро да мисле о вама. Али ако је на послу једна особа која вас гледа на одређени начин или је дала критичне примедбе, то је особа о којој ћемо размишљати већину времена. Када мислимо да нас неко не воли, није важно колико људи воли. Та једна особа се издваја и угрожава наше самопоштовање.
Када нас неко не воли, не можемо престати да размишљамо о њима. Зашто их не волим? Шта могу учинити поводом тога? Забринути смо како смо виђени. Мислимо да ћемо се, ако им удовољимо, ако им се свидимо, можда осећати боље према себи.
У позадини саветовалишта у којем сам радио у Атланти био је натпис. Писало је: „Сувисно сам зависан ако то желите.“ Морам да признам, насмејао сам се сваки пут кад бих га прочитао.
4. Рођени сте чувар. Они који смо међусобно зависни брзо помажемо некоме другоме. Иако ово можда само по себи није лоше, представља проблем када је крајње. Када занемаримо сопствено благостање или осетимо да је наш посао да спасимо друге, почињемо да венемо под теретом.
Имам сећања на журбу код пријатеља кад ми је било лоше и требало је да се одморим. Сећам се разговора у којима ме неко покушао кривити што сам учинио нешто за њих, а ја бих то учинио како не би били љути. Наравно, била сам љута на себе што сам попустила, али нисам осећала снагу да учиним другачије. Тада је било тренутака за које сам осећао да морам да делујем, јер ако им не бих помогао, ко би?
Можемо се исцрпити покушавајући да посао обавимо за некога другог. Можемо се јако разболети кад се непрестано стављамо по страни за другу особу.
Постоје различити начини гледања на себе и друге који вам могу помоћи да полако промените зависност. Али све се своди на ово: Зависници су претјерано забринути за друге. Протуотров је, дакле, да се више бавимо собом.
Кажем ли да бисте требали постати себични? Не. Кажем да можете себи дати дозволу, чак и охрабрење, да обратите пажњу на своја осећања и покажете себи бригу. Кажем да вам је циљ да дате предност свом благостању.
Почните да се фокусирате на то како се осећате. Почните да постајете свесни шта вам треба. На пример, након што кажете себи: „Ова особа ме треба, морам да урадим ово или оно“, ви то пратите следећим речима: „У реду, могу ли да помогнем? Како сам у овом тренутку? “ То значи да ако сте преплављени стресорима, ту истину можете уочити уместо да је гурнете у страну. Добробит можете учинити једнако важном као и нечија.
Рецимо да постоји особа која вас уобичајено искориштава. Можете обратити пажњу на онај мучни или нервозни осећај који имате када поново нешто траже од вас, одлучите да поштујете тај осећај и цените своје право да кажете не.
Наше унутрашње ослобађање захтева ново разумевање и нову процену наше вредности. Потребна је свакодневна пракса - чак и у малим случајевима - када кажемо „не“ ако нам се прохте или одлучимо да радимо оно што желимо или кажемо себи да нисмо одговорни за некога другог. Потребно је и да будемо љубазни према себи за сва времена када се нећемо осећати у стању да радимо ове ствари.
Баш као што смо тренирали да будемо зависни и постали прилично добри у томе, можемо да увежбамо самопоштовање и почнемо да постајемо добри у томе. И верујте ми, осећа се добро. Сваки пут када учинимо нешто да се почастимо, осећамо се боље и јаче, само мотивисаније да наставимо.
Кад помислим на навику у којој се осећам заглављеном, замишљам ланце огрлице повезане у чворове. Вероватно знате какав је бол размрсити тај чвор. Ипак, то се може учинити. Морамо само да одвојимо време, пажљиво погледамо оно што је испред нас и научимо наш образац, један по један потез.
