Како да имам бољи однос са мајком?

Из САД-а: Ја сам најмлађи од 3 браће и сестара, студент медицине, католик, немам дијагнозу поремећаја личности нити психијатријску дијагнозу.

Увек сам имао проблема са мајком. Немојте ме погрешно схватити волим је и она воли мене, али ми смо увек ударали главом. Баш јој је стало до мог благостања и чини све за мене; она је заиста несебична. Међутим, увек сам имао осећај да ме не воли. Тачније, осећам да је она не воли. Моји идеали, гледишта, моје навике, мој начин говора итд. Кад год разговарам с њом, заиста видим да се нервира о било којој теми о којој причамо и најчешће ми даје до знања да је изнервиран и да не бисмо смели више да разговарамо о теми у игри.

Мислим да сам израстао у нешто чему се надала да то нећу бити. Не сматрам се лошом особом; сигуран да с времена на време учиним нешто лоше, али покушавам да исправим своје понашање. Трудим се да будем добар католик, али као човек имам ману. Ипак, не бих ишао толико далеко да кажем да сам лош, па самим тим не видим основу за мајчину одбојност према мени.

Осећам да се проблем погоршао када сам имао око 14 година и еволуирао је све мало гори. Некад смо се свађали, а ја се нисам суздржавао и покушавао сам да деконструишем њене аргументе до те мере да није имала више алата за наставак вербалне туче. Не вређамо се, она ме не удара, само ради записника. Већину времена су то биле ситне туче, и већину времена је она грешила, али колико разумем, она је мој родитељ и вероватно је уморна или под стресом и бориће се само да одува пару.

Заиста ми је терет свакодневно се борити с њом. Без обзира да ли сам заузет проучавањем испита или се припремам за практични хируршки испит, она не мари и удара се против мене, а ни ја против ње. Данас сам се само уморио од 8 година борбе и једноставно то подносим.

Заиста ми не смета борба и стварно ми не смета што је не волим, али како да одржим бољи однос с њом?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 10.4.2018

А.

Пуно вам хвала на писању. Поздрављам вас што тражите помоћ око овога, уместо да само одустанете од односа са мајком.

Са само још једним писмом, могу понудити само ограничене идеје. Најважније је ово: Људи се не могу борити ако друга особа не сарађује. Не можете променити понашање своје мајке, али можете променити своје. Ако престанете да учествујете у тучама и уместо тога са искреним саосећањем је питате шта можете учинити да помогне, мораће да вам одговори другачије.

Такође претпостављам да сте једно другом нанели пуно повреде током адолесценције. Важан корак у исцељењу је да признате свој део у томе (без кривице за њу) и да поделите са њом да желите да пређете у одраслију везу са њом.

За ово ће бити потребно време и опроштај и саосећање према себи и према њој. Ако не можете да напредујете, предлажем да вас двоје одете на неколико сесија код породичног терапеута по помоћ. Терапеут може вас двоје научити новим начинима интеракције који су здравији, тако да можете почети уживати.

Надам се да ћете наставити. Имате само 20. Са неким радом на вези, ви и ваша мајка могли бисте имати деценије међусобне подршке и љубави.

Желим ти добро.
Др. Марие