Како дисциплиновати младог детета
То, наравно, постаје врло фрустрирајуће. Као да ваше дете све те ствари ради намерно - што само ескалира ваш бес. Али „Млада деца овде су нова и још увек морају пуно тога да науче о томе која се понашања сматрају друштвено прикладним, а која не“, рекла је Каилене Хендерсон, дечји психијатар, стручњак за родитељство и мама за троје деце.
Због тога је дисциплина тако критична. Дисциплина није исто што и кажњавање, мада те појмове бркамо. Према Хендерсону, „дисциплина“ заправо потиче од латинске речи која значи „образовање“ или „обука“. Будући да се наша деца не рађају знајући како да се понашају, наш је посао родитеља да их подучавамо - баш као што их ми учимо о вртићима, животињама и словима.
Кажњавање често има за циљ подучавање, али његове методе укључују стварање деце која се осећају лоше, рекао је Хендерсон. „Већа је вероватноћа да ће деца, као и сви ми урадити добро кад они осетити Добро." Већа је вероватноћа да ће боље учити са наставником „који их инспирише, мотивише, води и подстиче“.
Дисциплина је чин љубави, рекла је Цатхерине О’Бриен, брачна и породична терапеуткиња у Сацраменту у Калифорнији, водећи нове родитеље на путу родитељства и маму за двоје деце. Пружа вашој деци виталне лекције и сигурну структуру која ће им служити током целог живота, рекла је.
Како изгледа ефикасна дисциплина? Хендерсон и О’Бриен су у наставку поделили своје савете.
Будите доследни и смирени. Ово је важно јер је као родитељи наш посао да научимо своју децу да регулишу своје емоције, рекао је О’Бриен. Ако се смејете нечему што ваше дете не би требало да ради, мислиће да је то смешно и наставиће да раде, рекла је. Ако се наљутите, могли би бити фасцинирани вашом реакцијом, а такође би поновили своје понашање - или би вас ваш бес „могао врло узнемирити“.
Потврдите њихова осећања. О'Бриен је поделио овај пример: У парку сте и време је да кренете, зато упозорите своју децу: „Још једном низ тобоган“ или „Још пет нагуравања у замаху и време је да кренете . “ Они се узнемире, па ви потврђујете њихова осећања речима: „Знам да сте се забавили. Морамо да идемо, али можемо се вратити други дан или се код куће играти са вашим играчкама. “ Ако њихово понашање није безбедно, можете рећи: „Знам да вам се то свиђа, али није безбедно. Жао ми је што сте љути (или тужни или разочарани) ... “
Покажите им шта желите. „Наша деца сазнају више из нашег понашања него из онога што говоримо“, рекао је Хендерсон, оснивач А Досе оф Авесоменесс, који садржи пакете савета о низу родитељских тема, укључујући анксиозност и слом.
Другим речима, ако не желите да ваша деца вичу, покажите им како да комуницирају без вриштања, рекла је. Ако не желите да ваша деца ударају, „покажите им како да реше сукоб без ударања“.
На пример, уместо да ударате, реците „нежне руке“ и покажите им како то изгледа, рекао је О’Брајен. Слично томе, Хендерсон је предложио да ухватите руку вашег детета кад вам дође и каже: „Знам да се осећате бесно. Помоћи ћу вам да се смирите. Тада можемо да вежбамо шта можете уместо да ударате кад се осећате бесно. “
Дајте могућности. „Мала деца, као и сви ми, желе да кажу шта ће им се догодити“, рекао је Хендерсон. Када својој деци током дана пружите много прилика да самостално доносе одлуке, мања је вероватноћа да ће се потврдити у непримерено или небезбедно време, рекла је она.
Хендерсон је поделио ове примере: Питајте своје дете који умиваоник жели да опере руке. Питајте коју шољу у боји би желели да користе. Питајте које воће - банана или грожђе - желе да спакујете за ручак. Ако ваше дете још не разговара, може да укаже на своје жеље.
Важно је: „Никада не тражите од малог детета да одлучи ако нећете бити задовољни одговором“, рекао је Хендерсон. „Уместо тога, одлучите шта мислите да треба да се догоди; онда пружите неколико избора где год је то могуће који не утичу на овај исход. “
Ићи даље од бр. Када ваше мало дете ради нешто што не би требало да буде, Хендерсон је предложио да му објасните шта бисте желели да раде и зашто. Уместо да кажете: „Не бацајте храну из високе столице“, реците им: „Ако сте завршили са јелом и желите нешто да баците, како би било да вас подигнем и можете ми бацити тањир у судопер?“
Када купујете намирнице, уместо да кажете: „Престаните да дирате све!“ реците, „Можете ли да ми будете помоћник и кад вам нешто пружим, можете ли бити задужени да ми то ставите у [корпу]?“
Када дате одређени предлог, већа је вероватноћа да ће то ваше дете заиста учинити, а у будућности ће то вероватно поновити у истој ситуацији, рекао је Хендерсон.
Помозите детету да се смири. Нисмо рођени са урођеном способношћу да се умиримо. Према Хендерсону, „Потребне су године да се развију неопходне ожичења за мозак и да наша деца стекну довољно животног искуства таквог да могу да се смире од великих стања осећања.“
Као таква, охрабрила је родитеље да се сете да се ваше дете не понаша лоше, глуми или покушава да вас разбесни. „Једноставно су презадовољни и потребна им је ваша помоћ.“ Утешите их кад плачу. Загрли их кад су повређени.
Истражите претходно. Још једна тактика за бављење ударањем и гризењем у овом добу је размишљање о томе шта је претходило понашању, рекао је О’Брајен. Можда је ваше дете било уморно. Можда су покушавали да комуницирају. Утврђивање овога помаже вам да размислите како даље.
Дисциплина наше деце захтева енергију и смиреност. До чега би могло бити тешко доћи. У ствари, често ћете изгубити живце. Многи О'Бриенови клијенти се стиде што су се наљутили на своју децу. Ова фрустрација обично произлази из њихове бриге о себи или њеног недостатка. Исцрпљени су недовољним спавањем. Не издвајају време за себе.
„Родитељство је тежак посао и да бисмо својој деци пружили оно што требају да развију, такође је важно да себи дајемо оно што нам треба да бисмо могли да радимо овај посао.“
