4 знака упозорења брачни терапеути користе за предвиђање развода

Поправите ове ствари или се припремите за опроштај.

Добро обучени брачни терапеути су највероватније проучавали рад др. Јохн и Јулие Готтман. Готтманови су направили најопсежније истраживање о браку и ономе што предвиђа развод. Открио је четири главна предиктора, која назива "четири јахача апокалипсе", а то су критика, презир, одбрамбена и камена зидина.

Све везе имају неке од ових, али ако их је присутно више, брачни терапеут може сумњати у дуготрајност везе.

10 главних разлога због којих се људи разводе

4 знака која предвиђају развод

1. Нападати особу, а не понашање.

Када критикујете, то се ради на начин који подразумева да нешто није у реду са вама. То може укључивати напад на личност или карактер вашег партнера, обично са намером да се неко исправи, а неко погреши. Пример би могао бити коришћење генерализација. Говорећи: „ти увек ...“ „ти никад ...“ или „ти си тип особе која ...“ и „зашто си тако ...“

Због тога се особа често осећа нападнуто, а заузврат изазива одбрамбене реакције. Ово је лош образац, јер се ниједна особа не чује, а обоје могу почети да се осећају лоше због себе у присуству друге.

Важно је поднети одређену жалбу на понашање, а не нападати личност партнера. На пример, када се десило Кс, осетио сам И и потребан ми је З.

2. Осећај или изражавање презира према супружнику.

Презир је свака изјава о невербалном понашању која вас поставља на виши ниво од вашег партнера. Ово би могло бити исмевање вашег партнера, његово / њено позивање, преокретање очима, непријатељски хумор, повредљив сарказам, подсмех са гађењем итд.

Укључује напад на осећај себе према партнеру са намером да га вређа или психолошки злоставља. Ово је најозбиљнија од четири.

Парови морају радити на уклањању таквих понашања и изградити културу поштовања, уважавања, толеранције и љубазности у вези.

3. Увек у дефанзиви (чак и ако то не схватате).

Ово је покушај да се противтужбом одбраните од опаженог напада. Други начин је да се понашате као жртва или кукање. Ово може изгледати као да се правдате (нпр. Спољне околности ван ваше контроле приморале су вас да делујете на одређени начин). Изговарање ствари попут „Нисам ја крив“, „Нисам ...“ То такође може бити и унакрсна жалба, као што је жалба вашег партнера или критика у вези са вашом жалбом или игнорисање онога што је ваш партнер рекао.

Остали не-одговори су потврдни (почните да се слажете, али на крају се не слажете) или једноставно понављате себе не обраћајући пажњу на оно што друга особа говори.

Најбоље би било покушати слушати из перспективе партнера. Успорите и схватите да не морате бити савршени. Потрудите се да имате свесну комуникацију: говорећи неупитну истину и великодушно слушајући. Такође, потврдите партнера - реците партнеру шта за вас има смисла у вези са оним што говоре; дајте им до знања да разумете шта осећају и да ствари можете видети њиховим очима.

4. Каменовање, искључивање или излазак.

Ово је повлачење из разговора и у основи везе као начина да се избегне сукоб. Каменорезац би заправо могао физички напустити или се потпуно искључити. Понекад је ово покушај да се смирите када сте преоптерећени, али најчешће је неуспешан.

Људи који ово чине можда мисле да покушавају да буду „неутрални“, али зидање каменом преноси неодобравање, залеђену дистанцу, раздвајање, раздвајање и / или самозадовољство. Стоневаллинг може изгледати као: камена тишина, једносложно мрмљање, промена теме, физичко уклањање или „тихи третман“.

Протуотров је научити да препознате знакове да се ви или ваш партнер осећате емоционално преплављеним и да се договорите да направите паузу и да ће разговор бити настављен када обоје будете мирнији.

4 ВЕЛИКЕ погрешке које сам направио као супруга (Псст! Сад сам бивша жена)

Сад кад знате за „Четири коњаника“, дефинитивно можете учинити више да ублажите ове факторе у својој вези. Да ли знате да вам је потребно пет пута више позитивних осећања и интеракција него негативних? Ово је однос на минимум!

Након свађе, преузмите одговорност за себе. Запитајте се, „шта могу научити из овога?“ и „шта могу учинити с тим у вези?“

Користите оно што Готтман назива „покушајима поправљања“ током аргумената који помажу да се смањи напетост. Ово може изгледати као хумор (употребљен на одговарајући начин) или изговарање нечега попут: „Жао ми је“ или „Чујем како говориш ...“ или „Разумем“.

Не притискајте дугмад и не ескалирајте аргумент. Почните да препознајете да су све интеракције заиста самоостварујући циклус из којег можете изаћи. Неко се покрене, неко реагује, партнер реагује на ово итд. Успорите ствари и питајте шта осећате испод површине (нпр. Заиста боли кад сте уместо тога викали у бесу) и изразите тај део себе.

Сви можемо научити и имати користи од Готтмансовог истраживања, а ако и даље утврдите да Четворица коњаника уништавају вашу везу, време је да потражите вештог брачног терапеута.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: 4 знаковних знакова брачни терапеути користе за предвиђање развода.