Не можеш да се посветиш пријатељству, да ли је то нормално?

Некада сам била изузетно самоуверена особа, толико самоуверена да неки чак мисле да сам арогантан. Такође, и ја сам помало харизматична особа, неко ко би вам се свидео на првом састанку.

И, у последње време сам веома забринут. Имам врло мало пријатеља. И под ’пријатељима’, мислим на оне који нису површни. Нису они. То сам ја. Имам тенденцију да „ускочим“ у групу пријатеља, а затим да „искочим“ и пређем на другу групу. Као, не могу да починим и негујем пријатељство које имам „док нас смрт не раздвоји“. Знам да ме пријатељи искрено воле, али и даље бежим од њих.

Међутим, то се дешава са разлозима. Имам неких проблема с поверењем који потичу из мог ужасног, а опет угодног детињства. Моје детињство је било лоше, до те мере да сам научио да не верујем некоме и да будем самодовољан. Сада ме доживљавају као независног и врло способног за себе. Ипак, имам проблема које људи не знају.

Иако имам пријатеље, осећам се помало усамљено и не могу да уживам. И овај осећај је разлог зашто сам напустио кликеку и прешао у другу. То се догодило више пута, посебно када прилагодим харизму да импресионирам некога кога први пут сретнем. Спријатељио сам се са неким да бих га касније напустио.

Сада не могу да уживам у дружењу. Заправо никада не уживам у дружењу јер више волим да будем сама. Дружим се да бих ми изгладио ствари (за факултет и остало). Али то не значи да нисам искрен у било каквом пријатељству које сам икада био. У ствари, стварно желим да будем у пријатељству које траје.

У последње време постаје бизарније јер ме усамљеност буквално боли у грудима. И ова усамљеност ме је од самопоуздане особе претворила у самосвесну.

И ево питања:
1) Да ли је нормално ако неко не може да се посвети пријатељству?
2) Како могу да решим проблем поверења? И нестати усамљеност?
3) Забринут сам. Да ли бих требао бити забринут?

Ценим сваки одговор, али молим вас немојте ме упућивати да тражим стручну помоћ јер немам средстава за то.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

ОДГОВОР: Рекли сте да немате средстава да потражите стручну помоћ. Можда када завршите факултет, имат ћете средства за то. Свесни сте да имате проблем и то је проблем који бисте желели да разумете и решите. Ако имате проблем са судопером који цури у вашој кухињи, ако си то можете приуштити, најлакше би било назвати водоинсталатера. Ако не можете себи да приуштите да позовете водоинсталатера, можете сами покушати да га поправите и можда ћете успети, а можда нећете успети. Ако успете, сигуран сам да ће то бити након великих напора, јер успех би значио да бисте морали научити ствари које је водоинсталатер морао научити. Није да нисте довољно интелигентни да бисте научили да будете водоинсталатер, већ ће требати времена и труда да бисте научили ствари које водоинсталатер зна.

Ако покушате да поправите судопер и не успете, можда ћете успети да заобиђете решење које ће вам омогућити да и даље користите судопер, али уз додатни напор. Судопер неће бити фиксиран, али биће употребљив док не позовете водоинсталатера.

Спомињете своје везе са пријатељима, али не и романтичне. Спомињете да сте усамљени и питао бих вас да ли сте у романтичној вези и даље се осећате усамљено или нисте у романтичној вези?

Не знајући одговор на то питање, саветовао бих вам да би потешкоће у продубљивању везе представљале потешкоћу у свим врстама односа. Површне везе не укључују поверење ни у каквом значајном степену. Дубље везе увек укључују поверење. И сами сте покренули питање поверења. О односима су написане многе академске и неакадемске књиге. Можете започети са истраживањем у овој области и читањем неких од тих књига.

Није питање да ли неко треба да буде у озбиљној вези или не. Већина људи бира и жели дубоку, посвећену везу. Речено је да људи имају времена за врло мало пријатеља јер прави пријатељи захтевају време. Речено је да један има среће што има једног или два стварна пријатеља у животу, а сви други људи које бисмо случајно могли назвати „пријатељима“ уопште нису пријатељи већ су само познаници.

Већина људи бира, посвећеније везе, али то не чине сви људи. Неки људи су веома укључени у свој посао или своју религију и намерно не траже дубље посвећене односе. Дакле, није ствар у добру или не. У вашем случају проблем није у томе што нисте у дубоко посвећеној вези, већ у томе што желите да будете у дубоко посвећеној вези, а нисте. Ваша је жеља та која ово питање треба решавати. Кад је нешто достижно и нешто што ви желите постићи, а објективно је то нешто што би било добро за вас или би вам барем побољшало живот на неки опипљив начин, онда је то нешто што бисте требали сматрати проблематичним. Треба решити проблем који вас спречава да постигнете оно што је добро за вас и за вас пожељно.

Још увек сте на факултету и многи људи, укључујући и мене, рекли би да је ваш први циљ очигледно успех у вашем образовању. Ваша брига, труд и жеља требали би бити усмерени на стицање образовања које сте изабрали. Ако успете да постигнете тај циљ и имате више времена и енергије за улагање, можда ћете све то усмјерити на мањи или секундарни циљ, попут продубљивања односа или учења потпунијег повјерења.

Надам се да су вам моје речи бар мало помогле и желим вам пуно среће у свему што вам доноси будућност.

Др Кристина Рандле