Да се излечи након афере и обнови однос
Често ће партнери који су преварени захтевати пуни приступ е-пошти супружника, евиденцији мобилног телефона, Фацебоок-у и другим налозима (или ће се шуњати да би добили приступ), рекао је он. Они ово сматрају легитимним и кључним за помоћ у поновном успостављању поверења у вези. Уобичајено веровање је „Како бих вам икада могао веровати ако ми не дате пуни приступ?“
Иако је ово размишљање разумљиво, једноставно не иде.
Право питање је у основи самозаштита. Партнери се држе идеје да ће, ако имају све информације и ако буду имали довољно контроле над животом свог партнера, на неки начин бити поштеђени још једне издаје, рекао је Сеидел. (Неки партнери ће такође узети ово неповерење у нове везе, где аутоматски сумњају у особу и готово се припремају за неверство, рекао је.)
Али стварност је таква да „ниједан приступ не задовољава потребе“, а то је „лажни осећај сигурности“. Иако се може чинити контрадикторним, да би у потпуности излечили и обновили вашу везу, партнери морају да се одрекну контроле над понашањем супружника.
Држање за контролу начина само вас више удаљава од партнера и зауставља напредак. То „подрива спремност вашег партнера да прихвати своје понашање“ или се осећа кајањем или одговорним. Ствара контранапад који ремети зарастање, рекао је Сеидел.
Наравно, потребан је и други рад. „Послови се не дешавају у везама које су јаке за почетак“, рекао је Сеидел, који са паровима ради на бројним питањима која муче везу. Ово „може да захтева огроман напор“.
Један од кључних елемената опоравка и излечења од афере је „падање у тугу и туговање за везом за коју сте мислили да сте је имали“. Такође укључује „туговање због губитка наивности“. Други партнер мора поштовати овај процес туговања и не пожурити га, рекао је.
Временом и „рањени партнер“ треба да погледа према себи и одлучи да ли је у стању да поново отвори срце свом партнеру - и да ли ће бити у реду ако се догоди још једна издаја. Али ово не значи затварање очију ако осетите да је ваш партнер непоштен или „не ради на поправљању ствари или заиста разуме шта се догодило“, рекао је.
Други Сеиделов савет издатим партнерима је да прихвате да су ваше моћи ограничене, разјасните сопствене границе и изградите ресурсе попут социјалне подршке.
Партнери који су варали такође имају тешко време након афере. Ако се афера не уради на „бешћутни и кавалирски начин“, они се често боре са „осећајем разарања, дубоког срама и страха“. Они губе осећај сопства, делом и зато што нису веровали да су тип који чини прељубу. Најбољи начин за лечење и „обраду ових одређених емоција може бити у индивидуалној терапији где их неверни партнер може разврстати са мање одбране“, рекао је Сеидел.
Опет, зацељивање након афере и обнова везе захтевају напор оба партнера, заједно са тешким прихватањем да би се на крају могла догодити још једна издаја, „а ако јесте, где ћете бити у смислу својих ресурса и осећаја за снагу да се преселите на?"
