Како да савладам љубомору на дивну децу свог старијег партнера?

Из САД-а: Ја сам 21-годишњакиња која се готово три године озбиљно бави старим мушкарцем. Разведен је прилично дуго након десетогодишњег брака због неочекиваног менталног слома бившег. Волим овог човека више него што могу да кажем, али ужасно сам љубоморна на његово двоје деце над којом има пуно старатељство.

Збуњује ме то што су ова деца заправо дивни, паметни, шармантни, уљудни анђели од 8 и 12 година. Предиван су одраз њиховог љубазног оца и обожавају ме - желе да се нас двоје венчамо! Међутим, будући да сам толико млађа, имам проблема са схватањем колико пажње овој деци треба. Такође ми је из неког разлога увек било непријатно око деце. Претпостављам да је то зато што су моји родитељи, иако сјајни, били озбиљно мање умиљати и осетљиви као мој дечко. Али осећам се љубоморном не само због тога што мало времена проводим с њим, већ чак постајем љубоморна што он за почетак има децу.

Осећам се ужасно кривом и с њим сам била отворена према томе. Кажем му да, иако су му момци сјајни, и даље постајем љубоморан и фрустриран што се не могу осећати као „број један“ на његовој листи ... иако знам да не бих смео! Уверава ме да ме заправо воли једнако као и дечаке, али им је потребан, посебно зато што их је мајка псеудо напустила. Потпуно разумем ... и да могу да променим своја осећања, то бих и учинио.

Диван је отац ... чак и идеалан. Али чак сам толико љубоморан да тако диван отац није могао провести последњих десет година са мном и имати децу са мном (иако би то било немогуће - имао бих једанаест!) ... каже да би био отворен за Имати дете поништавањем вазектомије ако сам га икада желео. Осећам се као да сам премлад да бих могао донијети одлуку. Никад нисам имао јаку жељу да имам децу или мајчински инстинкт због свог васпитања, али немам појма да ли ће се то променити.

Искрено, било би лакше упознати млађу верзију с њим, пре деце и бившу супругу ... али не могу. Могу ли да преболим ове ирационалне, себичне мисли? Ако да, како?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Реалност је да ће однос вашег дечка са његовим синовима увек бити старији и дубљи од његовог односа с вама. Деца ће, будући да су деца, требати његову пажњу на начине на које се надам да нису. Не може да вас воли „колико толико“. Он моћи, и требало би да те волим другачије - и дубоко. Партнерска љубав се веома разликује од родитељске љубави. Нема конкуренције. То су потпуно различите емоције. Не постоји „број 1“ што се тиче љубави у породици.

Одлука је о „превладавању“ ваших мисли. Ако не можете да донесете такву одлуку и држите се ње, дугујете овом фином човеку, деци и себи да направе велики корак уназад од везе. Можда вам старосна разлика представља већи проблем него што сте спремни да признате. Можда на неком нивоу знате да још нисте довољно зрели да преузмете родитељску улогу са двоје деце која ће вам требати управо то. Може бити да колико год га волели, заправо не желите децу, али не желите одустати од човека - иако је то апсолутно пакет аранжман. Или можда још увек нисте довољно сигурни у свом одраслом добу да не бисте били љубоморни на оно што деца с правом добијају од родитеља.

Било би дивно да имам начин да вам помогнем да израстете у спремност да будете партнер овом човеку и маћеха његовој деци. Нажалост, не знам. Надам се да ћете радити на томе. Ако не можете да дођете на боље место, надам се да ћете бити поштени према свима - укључујући и себе.

Желим ти добро,
Др. Марие