Колико стално извињење утиче на наше личне односе

Више нисмо деца: Извињење не чини све како треба. Па престани да говориш!

Иако се никако не можете заобићи, а да вам је жао, прибегавање понављаним извињењима у покушају да поврати поверење и блискост са партнером може довести до неочекиваних резултата.

Нажалост, овакав крив приступ односима често се обрушава.

10 знакова да сте у међусобно зависној вези

Рећи да вам је жао је сјајан начин да ублажите одбрамбену енергију која се побуди када повредите некога кога волите.Кажете да вам је жао смањује одбрамбену способност и то би могло довести до тога да објасните, па чак и оправдате своја недела, уместо да се поправите.

Извињење је сјајан начин да особи коју сте повредили дате до знања да знате шта сте погрешили и да предузимате кораке да то исправите.

Али понекад нас речи „Жао ми је“ удаљавају од љубави и интимности.

Свима су нам познати људи који кажу „Жао ми је“ само да би стекли ваше поверење и скинули се са коцкице. Бесно је када верујемо речима „Жао ми је“ и изневеравамо своју одбрану, само да бисмо још једном били повређени на исти начин.

Сви смо били тамо барем неколико пута, веровали или не, већина наше забуне је вероватно започела много пре него што смо имали романтичне партнере.

Као деца, већини нас је упућено извињење због ствари које смо учинили и које су одрасле у нашем животу незадовољне. Можда се у то време нисмо осећали толико лоше у својим поступцима, али када смо се суочили са строгим ставовима или срамотним изјавама, брзо смо научили да кажемо да нам је жао - чак иако смо потајно веровали да нисмо учинили ништа лоше. Типичан резултат био је усиљено и половично „Жао ми је“ усмерено ка нашој „жртви“ - често брати или сестри.

Као деца, речи „Жао ми је“ могу се осећати као чаробни штапић који чудесно брише сву напетост и злу вољу, пружајући нам лако ресетовање наших људских интеракција. „Жао ми је“ омогућава нам да се поново повежемо са благодатима наших родитеља, породице и пријатеља.

Нисмо више деца

Саобраћајне карте не нестају када кажемо да нам је жао. А послодавци се слабо толеришу због извињења, показујући снажну склоност доследним резултатима, а не празним обећањима.

Али наши лични односи често опонашају наше интеракције из детињства и овде смо можда склони злоупотреби убедљиве моћи „Жао ми је“. Иако мислим да не бисмо требали престати да се извињавамо својим партнерима, постоје различити начини за то. Неки дугорочно раде боље од других.

На пример, многи насилни партнери прибегавају „Тако ми је жао, душо, обећавам да то НИКАД више нећу радити“. Речи звуче сјајно, а емоције делују искрено, а опет ће насилни партнер то чинити изнова и изнова.

Без чврстог плана за промену њиховог понашања, никакво кајање или кривица неће пружити трансформацију коју би они заиста желели.

И још горе, неки насилни партнери немају намеру да се мењају; они једноставно желе да им се партнер држи, тако да могу поновити своје насилно понашање.

Иако већина нас није у везама које сматрамо „насилним“, образац извињења, али који се заправо никада не мења, је онај са којим се сви можемо повезати.

Ко није чуо речи „Жао ми је, никада то више нећу чинити“, само да би некога коме сте веровали било заиста жао?

И ко од нас има савршену евиденцију да то више никада не чини након што се извинимо за нешто? Чешће него што бисмо вероватно желели да признамо, својим партнерима пружамо поновљене перформансе ствари које намеравамо да зауставимо, упркос најбољим намерама. Жељети или решити да следећи пут буде боље, могло би се тренутно осећати добро, али само по себи ретко доводи до позитивних промена.

Како извињења учинити смисленим

Како онда можемо кренути ка промени коју желимо? Како можемо своје извињење претворити у нешто смислено уместо у пуко изговарање „магичних“ речи? Морамо предузети практичне кораке који подржавају промену коју намеравамо. То може укључивати читање књиге о самопомоћи, рад са тренером или саветником, предузимање нове духовне праксе или на други начин добијање помоћи за остваривање позитивних промена у нашем деловању.

И док радимо на свом понашању, такође је важно да радимо са основним осећањима која доживљавамо. Енергија наших емоција дубоко утиче на све аспекте нашег живота.

Желите да се повежете? Учините супротно од онога што ови парови раде

Узмимо на пример кривицу.

Кривица је снажна емоција. Осећања кривице можемо користити да би нас мотивисали да се променимо и растемо на начине који не само да побољшавају наше везе са другима, већ нам пружају угодније и задовољавајуће животно искуство. Овако употребљена, кривица може изазвати позитивне промене у нашем животу.

Међутим, кривица такође може постати навика. Када останемо запели у својој кривици, уместо да дозволимо да нас то покрене на позитиван поступак, кривица може нагристи наше самопоштовање, па чак и казнити партнера. Како?

Па, једно је кривица емоција која може створити осећај одвојености. Пре је контрактиван него широк. Уместо да се приближите партнеру и уживате у више интимности, можда ћете доживети већу изолацију јер ваша кривица постаје препрека између вас и вашег партнера.

Крајњи резултат могу бити слојеви повреде, јер ваш партнер прво претрпи повреду која је пре свега довела до ваше кривице, а затим трпи ваше емоционално одсуство док се препуштате осећају кривице.

Рецимо да сте признали и извинили се што сте потрошили знатан део узајамне уштеде на велику куповину, попут уређаја или аутомобила. Ваш партнер је разумљиво узнемирен и више вам не верује у оној мери у којој је веровао пре вашег признања и скрушености.

Чини се као лош начин да вас наградите за истину. Ипак се настављате извињавати, надајући се да ће вам на крају ваш партнер коначно опростити и живот ће се вратити у „нормалу“. Али живот се не враћа у „нормалу“, а партнер вам не опрашта. Уместо тога, отприлике 20 пута дневно кажете да ми је „жао ми је“ док ваш партнер лоши јефтине ударце у ваш интегритет.

Шта није у реду са овим сценаријем? Ево шта недостаје: 1) преузимање одговорности за промене и 2) саосећање уместо да се осећате кривим.

Користите кривицу као мотиватор

Поверење се не гради извињењем. Поверење се обнавља када постанемо поузданији и то је најбоље постићи када предузмемо кораке за промену.

У овом случају, упис на курс за управљање новцем могао би много да помогне стварању промена као и надахнућу поверења.

Емпатија је за вашег партнера много вреднија од ваше кривице. Сви желимо да се осећамо истински чути и дубоко разумети. Када смо извор патње партнера, то би могло бити нарочито тешко пружити, али тада је то најпотребније. Давање партнеру довољно времена и дозволе да преузме губитак поверења је огроман поклон, поготово ако сте извор тог губитка поверења.

Далеко је продуктивније дозволити да вас ваша кривица подстакне на преузимање одговорности за своје поступке и на потврђивање осећаја повреде вашег партнера.

Ако преузмете одговорност и саосећате са партнером, такође можете искусити осећај оснаживања и повећаног самопоштовања. Крајњи резултат може бити више интимности и радосних осећања која пролазе између вас и вашег партнера.

Ако је ваше извињење искрено, али вас не води до овог места радости и интимности, онда постоји велика шанса да запнете у кривици. Кривица може мотивисати позитивне промене, али осећања кривице не би требало да постану начин живота!

Кривица нас може одвојити од оних које волимо, у суштини узрокујући да их напустимо. Највише су нам потребне оне које повредимо, наша одговорна акција, наша емпатија и наше разумевање њихове боли.

Бескрајна извињења и самообтуживање показатељ су да се кривица учврстила. Уместо да доведе до раста, може да уништи везу са собом и другима.

Користећи своју кривицу као мотивацију за предузимање конкретних, практичних корака ка позитивном деловању, можете створити низ добрих резултата за вас и за оне које волите.

На тај начин, чак и потенцијално разарајуће грешке могу ваше односе катапултирати у радосније димензије него икада раније. Али кривицу морате јахати као талас док вас не наслони на топле обале личне одговорности и раста. Када развијете укус за овај процес, небо је граница!

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Подигните руку ако вам је доста да кажете „Жао ми је“.