Тугујући за мојим изгубљеним детињством
Већ неко време се опорављам. Већину дана се осећам прилично добро. Већину дана могу да спречим да ме анксиозност паралише. Већину дана добро функционишем.
Међутим, не морам да гледам далеко да бих видео своју бол. Треба само да мислим на своје родитеље.
Синоћ сам гледао ТВ емисију, а једна жена је туговала због губитка мајке због рака. Прошло је око девет месеци од њене смрти, али откако је жена планирала венчање, била је посебно узнемирена. Осећао сам како се у мени ствара нетолеранција. Можда сам и заколутала очима.
Помислио сам у себи, „бар си имао мајку“. То се не дешава сваки пут. Моје саосећање је прешло далек пут. Али синоћ су осећања била ту.
Имам неколико примарних емоција повезаних са родитељима. Прво, ту је бес. Пре неколико година био је бес. У терапији сам могао да вриштим на врх плућа. Могу да планирам њихову смрт. Могао сам палицом да победим јастук на каучу док ми руке више не би радиле. То је била прва велика емоција са којом сам се поново повезао. Било је пуно тога и било ми је прилично угодно да то изразим. Могу чак рећи да је било лако. Немам проблема са бесом, јер за мене он није рањив. Осећа се моћно.
На несрећу, иза беса је било неке јаке туге. Не могу то да изразим. Ја не "радим" тугу. Туга је рањива. За мене је рањивост била исто што и смрт када сам био дете. У мојој породици нисте показивали слабост. Увек се користило против вас. Нисам плакао ... никад.
Требало ми је времена да дођем до тачке у којој бих могао да тугујем као одрасла особа. Искрено, само сам суштински туговао у протекле две године. Мрзим то. И даље ми се чини слабим (и очигледно још увек осуђујем друге који то раде). Постоји један проблем ... то је једини начин да се излечим. То је критичан до мог опоравка.
Туговање је за мене другачије него за оне који су изгубили родитеље смрћу. Моји родитељи су још увек живи. Жалости ме чињеница што никада нису били „прави“ родитељи. Тугујем због онога што сам одувек желео да буду. Попут мале сирочади Ени, тугујем кућицу скривену уз брдо са родитељима који свирају клавир и плаћају рачуне.
То се мени никада није догодило. Као дете се сећам да сам гледао куће у свом суседству и питао се да ли имају праву породицу која воли. Питао сам се да ли бих могао да живим са њима. Питао сам се да ли бих могао да наговорим да ме неко други усвоји. Очигледно да то са моје стране нису била најреалнија размишљања, али ја сам била дете.
Такође тугујем због њихове реакције на мене у опоравку. Неки део мене и даље жели да се извине. Желим да чујем како признају да су погрешили. Наравно, знам да се ово неће догодити. Ако то признају, признају савезни злочин и то неће учинити. Они само кажу људима да лажем. Они и даље плету своју мрежу обмане и надају се да ће све то моћи одржати. Тако да жалим за тим признањем које се неће догодити.
Туга је лоша, али страх је најгори.
Страх је био главни мотив у мојој породици. „Уради све како треба или не.“ Било је доста гадних последица. Моји родитељи су били спремни да користе било који облик злостављања. Ништа није било доследно. Једног дана, нешто мало могло би да изазове напад родитеља пун беса. Сутрадан бих могао да запалим кућу, а они то не би приметили.
Данас је страх лош јер се осећа нај оправданијим. Најтежу је емоцију приписати искључиво мојим искуствима из детињства. Док говорим о свом злостављању, које се у мом дјетињству сматрало најгорим прекршајем, неке посљедице и данас изгледају реално. Ако је неко способан за злочине које су моји родитељи починили у мом детињству, ко ће их спречити да сада почине злочин? Неколико дана сам сигуран да мој отац стоји испред моје куће са пиштољем. Логично, знам да су људи који злостављају децу кукавице, али ипак знам шта су радили пре 30 година, а то је тешко занемарити.
Можда звучи као да дане проводим преплављен бесом, тугом и страхом, али то није истина. У протеклих неколико година опоравио сам се довољно да понекад искусим истинску срећу, па чак и радост. Знам да је најгори део мог пута иза мене. Знам да могу да изградим ту породицу за којом сам као дете чезнуо. Знам да је на мени сада ... да имам моћ да остварим своје снове. Знам да се више не ослањам на друге да раде исправно. Вратио сам се на возачко место - и то је нешто због чега могу да будем срећан.
