Управљање сукобом када се личности сукобљавају

Сукоб неке форме или моде неизбежна је појава у вези. Тим истраживача Универзитета Бригхам Иоунг проучавао је како парови могу да управљају сукобима када се њихови стилови личности не подударају.

Према професорима Деану Бусбиу и Тхомасу Холману различите перспективе не морају нужно да осуде на квалитет односа.

Информације су прикупљене од скоро 2.000 парова, а резултати су објављени у недавном издању академског часописа Породични процес.

"Забринутост код неусклађених парова је да ће они имати проблеме који се никад никада не могу решити потпуно," рекао је Холман.

„Али заправо се ради о томе да дођу до тачке када им проблем постаје мање важан од саме везе.“

Учесници студије довршили су свеобухватан попис односа под називом РЕЛАТЕ. Истраживање покрива више од 300 подручја за која је познато да предвиђају квалитет брака. По завршетку пописа односа, пар добија извештај од 11 страница са графиконима и графиконима који илуструју снаге и слабости њихове везе.

Једнако толико парова има неусклађене стилове сукоба као и приступи подударања (не рачунајући парове за које се сматра да имају отворено „непријатељску“ динамику). Подаци зависно од врсте неусклађености показују да одређена упаривања представљају веће црвене заставице за квалитет односа у односу на друга.

"Постоји неколико парова који то раде", рекао је Бусби. „Али ми знамо да је начин на који парови управљају сукобом један од оних пресудних фактора који може довести до развода.“

Па, који су сукобљени стилови и који одговара вашој личности? И како можете радити кроз неусклађено упаривање?

„Избегавач“

Људи који избегавају умањују сукобе што је више могуће. Они и даље комуницирају са супружником, али избегавају спорна питања. Мисле да се мало може добити од отвореног беса и да се проблеми могу решити ако се само опустите.

„Валидација“

Људи који потврђују ваљаност осигуравају да се обе стране чују и да се цене ставови њиховог партнера. Они верују да остају мирни и показују самоконтролу. Проводе једнаку количину времена проверавајући друге и тражећи компромис.

„Испарљиви“

Хлапљиви људи су обично страственији, гласнији и енергичнији; не плаше се живахне расправе. Они верују да се разлике решавају изношењем свега на отворено. Њихов интензитет је често уравнотежен са љубазним и љубавним изразима.

„Непријатељски“

Једини нефункционални стил, непријатељски расположени људи могу се описати као деструктивни. У сукобу покушавају срушити другу особу и повремено каменовати сваки контакт са супружником. „Тешко се опоравити од непријатељског сукоба без неке помоћи, верујем“, рекао је Бусби. „Непријатељство долази до места где застрашујете људе.“

Најгоре (функционално) упаривање сукоба

Најгори функционални неусклађени стил сукоба је пар избегавање-нестабилност. Добра вест је да је то било најмање уобичајено упаривање у студији, представљајући нешто више од 1 од 10 парова.

Многи парови у овој ситуацији упадају у замку да погрешно приписују мотиве свог партнера. Искрени покушаји решавања сукоба и обнављања хармоније могу се тумачити као мучни.

Нешто што може помоћи у овој ситуацији је да сачекате док се емоционална поплава не слегне пре него што покушате да решите проблем.

„Један пар којем сам ово предавао били су маратонци, који би гледали своје ручне сатове и видели да чим им се пулс убрзао“, рекао је Холман. „Једном када им се смањи пулс, започели би разговор поново. Рекли су да им је то помогло да прате стварну физиолошку реакцију у сукобу. “

Најбољи пар за сукобе

Неколико комбинација промовише здравље односа, а кључно је да је бар један од партнера тип за потврђивање. Истраживачи примећују да је то вештина која се може научити.

„Провера ваљаности осигурава да се њихов партнер разуме и да се поштују обе перспективе“, рекао је Бусби. „Вероватније је да ће створити позитивну везу око тог сукоба.“

Истраживач који је предводио ове конфликтне стилове, Јохн Готтман, открио је да у здравом конфликтном стилу постоји пет позитивних размена за сваку негативну размену. У нефункционалним стиловима негативне размене надмашују позитивне.

„Идеја да се никада не бисмо требали препирати, очито није оно о чему говоримо у овом чланку“, рекао је Бусби. „То је што морате да пронађете начин за заједничку сарадњу како бисте могли да решите проблеме са стилом који вама одговара.“

Извор: Универзитет Бригхам Иоунг

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 10. децембра 2009.