7 Разматрања приликом напуштања брака, први део

Претпостављам да ако читате овај чланак, у тренутку сте када размишљате да пређете из брака који више не осећа задовољство. За многе је одлука да напусте најсамљеније путовање које су икада предузели са вишеструким преокретима. Можда сте разговарали са пријатељима или терапеутом о својим мислима и прошли кроз предности и недостатке останка или одласка. Или сте можда све задржали за себе. Борите се против својих супротстављених мисли док вам се одбијају око главе док покушавате да зацртате најглађи курс кроз непознате воде.

Какав год био ваш процес, овај избор је само ваш и ништа то не може променити.

Желим да знате да ћете можда имати много пресуда према вама и вашој одлуци, и то је у реду. Пресуде су само мисли засноване на веровањима других људи, што их не чини исправним. Као терапеут, желим да вам кажем да је оно за шта одлучите оно што ћете одлучити, добро или лоше. Нико не живи у вашој кожи и нико не осећа како се осећате. И без обзира која мишљења имају други, нико не може ваше брачно искуство схватити онако како ви имате.

Па, можете ли олакшати процес? Ако сам искрен, не можете ништа учинити да то олакшате, поготово ако то укључује децу. Одлука о одласку може донети слом срца, хаос, отуђење, године повреде и чак уништене односе са породицом и децом (ако их имате). Не мислим да звучим бездушно, али ово би могло бити тако ако желите пронаћи срећу за себе. И да, ваша срећа важи једнако као и било која друга.

1. Бити сигуран:

Прекид брака је велика одлука и може бити важан фактор који би вас могао погурати у овом правцу. Ако имате депресију (без обзира да ли је свесни или не), ово вас може оставити отупљеним изнутра, па ћете због тога можда престати да осећате наклоност према партнеру. Ако се ово догоди, не значи да их не волите; то значи да вам је депресија одузела способност да осећате љубав. Стога је лако закључити да више нисте заљубљени. Ако се тако осећате, често следи да верујете да је напуштање брака без љубави прави корак.

Дакле, ево мог првог опреза: Ако имате депресију, подстакао бих вас да истражите своје мисли о свом браку са терапеутом пре него што учините било шта друго (надам се да сте ово већ учинили).Депресија нам одузима рационално размишљање и заварава нас да размишљамо о свим стварима које можда нису истините. Као добро правило, ако сте некада имали добар брак и онда сте престали да осећате љубав, то би могао бити знак да сте депресивни.

Можда бисте се такође желели запитати: „Јесам ли учинио све што је могуће да овај брак успије?“ Јер веза је често попут биљке, ако је не заливате довољно, она ће умрети. Значи да можда постоје ствари које нисте учинили или нисте размишљали за јачање вашег брака. Ако сте након што сте учинили све што можете, сигурни да је одлазак и даље права ствар за вас, онда барем знате да сте прво покушали да пронађете решење.

2. Буди љубазан:

Подстичем вас да будете љубазни и пажљиви према реакцији партнера (и деце) на вашу одлуку. Иако сте можда већ месецима или чак годинама размишљали о одласку, ваш партнер није. Можда неће схватити да ова одлука долази, а ваша најава би их могла погодити попут комете која се срушила на земљу. Имати емпатију и љубазност у овом тренутку процеса често могу учинити будући контакт са партнером (и децом) здравијим.

Како можеш бити љубазан? Па, немојте само изаћи са спакованим торбама и послати текст да кажете да сте отишли. Веза заслужује више од летимичног „видимо се“ без обзира колико сте дуго у њој. Поступање са људима је начин одраслог понашања. Без обзира колико вам је тешко, суочавање са партнером и разговор је права ствар. Објасните шта се дешава, који су ваши планови и будите у току са оним што је довело до ове одлуке, али никада немојте показивати прстом или играти кривњу.

Због ове одлуке, ваш партнер се може осећати толико повређено да се понаша ирационално. Ако то учине, покушајте да их не подударате ни са једним аргументом „тит-фор-тат“. Порадите на смирености. Предложио бих да вежбате оно што ћете рећи и држите се тога као сценарио. Касније ће бити времена за детаљније разрађивање и разраду логистике онога што крај значи.

3. Осјећај велике количине кривице:

Након доношења коначне одлуке можда ћете осетити олакшање, али ускоро након тога можете доживети пуно осећаја кривице. Кривицу повезујемо са уверењем да смо учинили нешто лоше и повредили другу особу. Суочени са партнером у сузној неверици, нећете се осећати добро.

Процеси размишљања који стоје иза ове кривице можда су нешто попут: „Ја сам ужасна особа због одласка. Ја сам олош земље. " Ове врсте мисли су уобичајене и могу довести до компликованих емоција након одлуке. Једно што можете учинити је да ове нездраве негативне мисли преобликујете у здраво кајање, уместо у нездраву кривицу. Размислите овако: „Осећам се ужасно због одласка, али знам да је ово права ствар за мене. Можда сам повредио свог партнера и осећам се лоше због тога, али то не значи да сам олош земље; то значи да сам погрешан човек који је донео тешку одлуку. "

Једноставније рећи него учинити, знам, али опет, добар терапеут вам може помоћи да разрешите своје негативно негативно размишљање.

Следеће недеље ћемо погледати последња четири разматрања.