Свет-О-Психологије-Блог

Подцаст: Шта учинити у вези са токсичним везама

Токсични односи се могу појавити у многим облицима. Могу да укључују физичко злостављање, емоционално злостављање и још много тога. Већина нас ће се у једном или другом тренутку наћи у једном ... можда са романтичним партнером, можда пријатељем или чак са чланом породице. Чак и добри односи могу да се укиселе и постану токсични. Па шта радимо кад схватимо да смо у таквој вези? Послушајте одличне савете и информације.

Претплатите се на нашу емисију!
И не заборавите да нас прегледате!

О нашем госту

Кати Мортон је лиценцирани брачни и породични терапеут који практикује у Санта Моници, ЦА. Њен популарни ИоуТубе канал има стотине хиљада претплатника, а видео снимци о менталном здрављу имају преко тридесет и седам милиона прегледа заједно.

ТОКСИЧНИ ОДНОСИ ПРИКАЗУЈУ ТРАНСКРИПТ

Напомена уредника:Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Наратор 1: Добродошли у емисију Псицх Централ, где свака епизода представља детаљни поглед на питања из области психологије и менталног здравља - са водитељем Габеом Ховардом и ко-водитељем Винцентом М. Валесом.

Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду подцаста Псицх Централ Схов. Моје име је Габе Ховард и са мном као и увек Винцент М. Валес. И данас ћемо Винце и ја разговарати са Катие Мортон о токсичним везама. Кати је лиценцирани брачни и породични терапеут који практикује у Санта Моники у Калифорнији. Али, свиђа нам се због популарног ИоуТубе канала који има стотине хиљада претплатника, а њени видео снимци о менталном здрављу имају преко 37 милиона прегледа заједно. Кати, добродошла у емисију.

Кати Мортон: Хвала што сте ме добили. Узбуђена сам што сам овде.

Винцент М. Валес: Јао!

Габе Ховард: Па да. Ви сте сјајни и веома вас ценимо. Па, заронимо одмах. Можете ли да дефинишете токсичне везе?

Кати Мортон: Да. Мислим да често када говоримо о токсичним везама, људи верују да то значи да је друга особа токсична. И док је то понекад случај, обично је то само лош рецепт. Тако волим да мислим на њих, да је токсична веза управо када ви и друга особа не идете заједно. Или ћете изнети оно најгоре једно из другог или начин на који комуницирате не забрињава.

Винцент М. Валес: Знате, имали смо госта неколико пута који говори о нарцисима. И то је крајње крај токсичног односа. Дакле, кажете да постоје и друге врсте које бисте могли назвати благо отровнима?

Габе Ховард: Благо отровно. Свиђа ми се то.

Кати Мортон: Озбиљно, као да ли сте икада имали попут пријатељства у ком се једноставно нађете у сукобу са другом особом или као да вам некако притисну дугме?

Винцент М. Валес: Мммм.

Кати Мортон: Много је таквих ствари у којима то једноставно није добар однос, није добар рецепт, не функционише добро. На крају је то много више труда и рада него што је можда неко од вас спреман да уложи. И не мора нужно значити да је то ужасно ужасно, знате, попут великог дизања у ваздух. То само значи да не ради.

Винцент М. Валес: Габе, можда би требало да преиспитамо наше партнерство, овде јер ... [смех] Кати, дозволите ми да вас питам ово. Рецимо да почињете са здравом везом. Све је само бресквасто. Може ли постати токсично?

Кати Мортон: Да, може. Јер, као што знате, сви се мењамо и растемо. Мислим, хвала Богу да се мењамо и растемо, али понекад може бити и на горе. Или један члан партнерства у вези може да одлучи да жели да иде другим путем или да одабере други пут, а ми ћемо се онда борити да се повежемо онако како смо некада. И знате ако не комуницирамо јасно и не трудимо се да се разумемо, то може полако еродирати и постати врло токсично.

Габе Ховард: Слажем се с тобом, драго ми је што људи еволуирају и расту и уче различите ствари јер 20-годишњи Габе више не би требао бити на земљи. Заменити га са 40-годишњим Габеом дефинитивно је било најбоље за све, укључујући и мене. Приметио сам ипак да ... знате да се Вин нашалио како знате да је наша веза можда постала токсична и знам да ће публика бити уништена, али Вин и ја нисмо пар. Нисмо романтично уплетени. Али то намеће питање -.

Винцент М. Валес: То би био шок за вашу супругу, зар не?

Габе Ховард: Да, моја супруга и твоја девојка би били запањени. Али то намеће питање, могу ли људи бити у токсичној вези са неромантичним партнерима? И под неромантичним не мислим на пријатеље који имају користи, мислим као да ли пријатељство, платонско пријатељство може бити токсично?

Кати Мортон: Ох, 100 посто. Мислим на једног од ... Чак и једног лично имам, о томе пишем у својој књизи, о томе како сам имао овог пријатеља који је био попут црне рупе. Само је исисала сву енергију из мене. Било је то као да ме је ухватила само кад јој је нешто затребало, када се догађала нека велика катастрофа и хтела је да то поправи или да је наговори. И увек је било врло једнострано. А то је било само потпуно платонско пријатељство. Али дошло је до тачке када ме је толико опорезовало да бих избегао њен позив. Осећао сам се незадовољно када бих видео текст. И тако, да, можете имати токсичне везе које уопште немају романтичног интереса.

Габе Ховард: И знам да сте споменули неколико, али који су неки општи знаци да сте у токсичној вези?

Кати Мортон: Мислим да су основни знаци, као што сам управо споменула, ако вам се свиђа да им замерате или их уопште избегавате. То је обично знак. Ако је једнострано. Ако нема равнотеже и ако ми верујете, знам да ће свака веза проћи кроз ове осеке и протоке. Нека особа у вези би могла бити ... можда је изгубила вољену особу па једноставно пролази кроз тешко време. Имаћемо то, то је нормално. Али ако је то константа и то је увек случај, онда то неће успети. Везе морају имати неку врсту равнотеже. Такође ако уопште постоји злоупотреба. Мислим, знам да се таква врста подразумева, али пуно пута људи не препознају када се догоди злостављање. Ако се са вама манипулише на било који начин, било да су они ... можда они контролишу ваш новац или задржавају секс као начин да вас манипулишу да бисте натерали да радите одређене ствари, попут било чега сличног. То су само неке основне црвене заставице на које треба пазити.

Винцент М. Валес: У реду. Дакле, постоје ли различите врсте токсичних односа?

Кати Мортон: Да, верујем. Има их доста. Али најчешће видим када се неко заиста заплете, ако у вези постоји недостатак независности. Ово могу бити пријатељства или романтичне везе. Али свако ко жели да зна где сте све време, стално вас зове, непрестано вас питају шта радите и са ким сте, и знам да то може звучати као љубомора, али више је реч о заплету и чињеница да се не осећају способнима да доносе одлуке без вас или да се ви не осећате способним да донесете одлуку о њима. Ако нема раздвајања, то је заиста нездраво и верујем да постаје токсичан однос ако га не зауставимо.

Габе Ховард: Занимљиво је да кажете да би жеља да се зна где је неко стално, преусмеравање порука, знате ствари из овога ... могла бити знаци токсичне везе, јер је цело наше друштво постављено да надгледа шта сви раде .

Кати Мортон: Знам.

Габе Ховард: Знам када се моја мајка сређује и живи 700 миља од мене, али то је зато што се пријављује путем друштвених мрежа које знате. „Средим косу. Ево моје слике пре и после! “ Не вребам мајку, али знам њену свакодневну рутину. Нисмо ли овде само ми као друштво?

Кати Мортон: Мислим да се друштвени медији дефинитивно играју на њу и могу се посудити људима који деле све информације. Али овде се више ради о самој вези. То нису ствари које људи објављују тамо, знате, на друштвеним мрежама, па једноставно знате. То је када ће вас особа у вези непрестано питати и треба да зна, а свиђа ми се и друга ствар коју сам поменуо и која сматрам важном ако се ви или друга особа не осећате пријатно доносећи одлуку без ње. И то нису одлуке које ће их нужно утицати. То су ствари које би могле утицати само на вас, али пошто сте толико заплетени и немате никакву независност, не осећате се довољно самопоуздано да донесете одлуку за себе.

Габе Ховард: Дакле, као у примеру који сам користио за своју маму, била би токсична веза ако бих захтевао од моје мајке да се ошиша како ја желим или да ми пошаље опције и ја ћу је одабрати, или ако она одбила би да је ошиша без да ја не идем с њом из страха да ћу се наљутити на њен избор или нешто слично.

Кати Мортон: Да, тачно.

Габе Ховард: То није чин мог сазнања, то је чин мог учешћа у нездравом степену.

Кати Мортон: Тачно и ниједна од вас нема здраву независност. Јер да, знам у везама, можемо се осећати блиско и желети да знамо где су људи из безбедносних разлога, често, али кад дође до тачке када немамо никакву здраву независност или осећамо способност да радимо оно што желимо учинити, тада то постаје лоше. Да ли знате на шта мислим?

Габе Ховард: Знам на шта мислиш. Почели сте да причате о насилним везама. Сада мислим да многи људи, кад размишљају о насилним везама, мисле да једна особа удара или удара или само насиље над другом особом, али то није једини начин да некога злоставља.

Кати Мортон: Не. А заправо чак није ни најчешћа. Емоционално злостављање је много чешће од стварног физичког злостављања. А емоционално злостављање је нешто попут онога на шта сам раније алудирао, попут контроле нечијег новца. Изненадили бисте се колико је људи у браковима или везама у којима им особа каже на шта може, а шта не може да троши новац. И знам да то звучи некако глупо и људи то често, знате, прочешљају под тепих и кажу, ох, није то тако велика ствар и заправо немам проблема с тим. Али опет, враћа се на то попут здраве независности и са сваким чланом везе и ако они контролишу одређени део вашег живота, то може бити насилно.

Винцент М. Валес: Да ли је ово научено понашање и ако јесте, где то људи уче?

Кати Мортон: Мислим да је насилничко понашање нешто што се може научити, било да смо већ одрасли у домаћинству у којем се догађало злостављање, попут емоционалног или физичког злостављања. Често не знамо други начин да покажемо или примимо љубав, јер ту сазнајемо од родитеља или ко год су наши примарни неговатељи. Па чак, мислим да када се боримо са собом, ако и ми не радимо ... Знам да ово звучи заиста терапеутски, али не могу си помоћи ... то је као да не тражимо боље начине како управљати свиме осећамо и све што смо прошли, некако као у терапеутском царству, рекао бих, знате, ако нисмо узели времена да обрадимо све ствари које смо прошли у свом животу, онда то може процурити у друге и ми можемо, знате, у суштини да створимо токсичне односе јер за почетак нисмо на здравом месту. Да ли то има смисла? Отприлике као да не градимо здраву основу за коју не знамо ни како да здраво комуницирамо, јер је могуће да емоционално злостављање које бисмо могли да извршимо над неким другим заиста завапимо за помоћ говорећи, требам више подршке. Не знам како да вам кажем да сте ми потребни. Тако да ћу те само приморати да будеш са мном.

Винцент М. Валес: Па, много тога долази из несигурности.

Кати Мортон: Да. 100 посто се слажем.

Габе Ховард: Готово звучи као ... и мрзим да користим овај пример за одрасле ... али знате да је то као кад каже 5-годишњак. Мрзим те и желим да одеш. Они само тестирају како би били сигурни да ћете остати. Сад кад имаш пет година. то је разумљиво. Имате пет година и не знате како ... Надам се да у свом животу имате добре одрасле особе које то кажу. Знате ли некоме да га мрзите и одлазите није најбољи начин да докажете да сте у поверљивој и стабилној вези. Али знате да имамо 25-годишњака који то раде јер никада нису научили боље.

Кати Мортон: Јер нико није био тамо да каже да је у реду или ово није начин комуникације, али ја ћу се вратити. ОК. Знате и врста тог осигурања које гради здраво самопоуздање и самопоуздање.

Габе Ховард: Одступит ћемо и чути нашег спонзора. Ми ћемо се вратити.

Наратор 2: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом, сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Сви саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сесије лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Винцент М. Валес: Овде разговарамо о токсичним односима са Катие Мортон.

Габе Ховард: Излази вам нова књига која се зове Аре У ОК и прво питање које морам да поставим је ... пишете "ти" словом У, од чега се најежим јер ... треба да напишете ТИ. Можете ли на тренутак разговарати о томе? Разговарајмо о наслову, а не о садржају.

Кати Мортон: Па, заправо ... смешно је што сте желели да се напише слово У, јер сам га у почетку представио само словом Р, па би вам вероватно било горе.

Винцент М. Валес: По мом мишљењу то би заправо било боље. Јер ако ћете то учинити, направите то до краја, зар не Само нека књига носи наслов РУОК. Знате да је то, то је добро.

Кати Мортон: РУОК. Баш тако.

Габе Ховард: Свиђа ми се име књиге. Разумем одакле долази и како се повезује, а језик се непрестано развија, па чак и морам признати да је то добра ствар или бисмо сви разговарали на вашем познавању британског енглеског језика из 14. века и знате да је то управо најдосаднија верзија енглеског, по мом мишљењу. Дакле, књига говори о тим токсичним везама и како они иду и свему ономе о чему смо разговарали и то је ... Је ли то велика књига? Чини се да би ово требало бити 20.000 страница да би све то правилно покрило.

Кати Мортон: Заправо није тако дуго. Мислим да је то око 250 страница, заборављам тачан број страница, али цела књига је у основи водич за ментално здравље 101. Тако да очигледно улазим у везе, токсичне везе и црвене заставе и начине комуникације јасније, јер заиста верујем да комуникација може решити око 90 посто наших проблема када је реч о изградњи односа и менталном здрављу. Али први део књиге пре него што уопште уђем у везе је само, одакле почети? Како знати да ли вам треба помоћ? Који су различити стручњаци за ментално здравље? Како то изгледаш? Јер мислим да сам, барем у свом искуству од седам година на мрежи, научио изнова да људи једноставно не знају шта не знају, што знам да звучи глупо и очигледно, али то је као да људи не разумем како терапија уопште изгледа, јер нико ни не зна како да делује. И људи не знају која је разлика између менталног здравља и менталних болести, јер људи користе речи наизменично и нико заправо не излази причајући о томе на прави начин.

Габе Ховард: То је проклетство мог постојања.

Кати Мортон: Да.

Габе Ховард: Да, да. Људи ме питају као, колико дуго већ имаш ментално здравље? Откад сам се родио.

Кати Мортон: Да, цео мој живот.

Габе Ховард: Они су као, ох, ти си рођен са тим? -Да. Да, сви јесу. То је ментално здравље. Такође сам рођен са физичким здрављем.

Кати Мортон: Да. И према њима треба поступати исто. Знате да мислим не исто што се тиче лечења, али требало би да их сматрате истим. Знате да имамо физикалне. Идемо на прегледе. Идем код свог дерматолога да се уверим да кртица није канцерогена. Све те врсте ствари требали бисмо радити за ментално здравље и ми само као друштво стижемо тамо, али још увек нисмо тамо. Људи причају о томе и мисле о томе потпуно другачије.

Винцент М. Валес: Апсолутно.

Габе Ховард: Слажем се у потпуности. Једна од ствари коју сте раније рекли је да сте били на мрежи седам година и знам како је живети на мрежи, не на мелодију од 37 милиона људи, али вероватно имам најмање 37, и ... све шале по страни, међутим, не делите пуно личних података. Мислим, делите пуно сјајних информација и веома дајете своје знање. Али у овој књизи делите још неке личне приче. Открићете мало више зашто сте одабрали ову линију рада и како се она односи на вас. Зашто сте направили такав избор и да ли вам је било тешко? Јер је ново за вас.

Кати Мортон: Да, то је ново. И мислим да је то вероватно само терапеут у мени, јер смо обучени да не делимо о себи, заиста, много, осим ако мислимо да ће то помоћи у процесу нашег пацијента. И зато мислим да само из чињенице да имам канал за ментално здравље, мислим да је то било некако ... томе се и поклонило. Али када је реч о књизи, осећао сам се као да је читање књиге такво ... барем као страствени читалац ... много интимнија ствар. Не знам зашто је то тако. Али мислим да је то зато што живи у нашој глави. Знате, то је нешто у вези с читањем, то је једноставно ... Осећао сам као да је то била једна од оних прилика у којима сам осећао да бих читаоцу дао више ако бих имао личне приче које бих могао делити на исти начин на који бих то повезао са терапијом. поделио бих само ако бих мислио да ће користити пацијенту. Сматрао сам да би потенцијално могао имати користи за читаоца у односу на то што су то само приче моје публике или мог рада које сам радио.

Винцент М. Валес: Па, као писац, морам да се сложим с вама да су књиге интимније од ТВ-а, филмова, подцаста, шта то имате ... јер сте активније укључени. Знате, ове друге ствари су пасивне, потпуно пасивне, а кад читате, у њих се и сами стављате. Дакле, хвала што сте то рекли!

Кати Мортон: Да. Не, било ми је тешко да то учиним, да завршим, ваљда да одговорим на последње питање, било ми је тешко да донесем одлуку да износим личне приче, али зато, мислим, радио сам свој посао у терапији за много и више година и даље, и мислим да сам одабрао ... Био сам врло одређен у вези са причом коју сам изабрао, тако да сам знао да се нећу осећати као да сам ставио превише тога. Да ли то има смисла? Јер не можете да га вратите.

Винцент М. Валес: Тачно.

Габе Ховард: Да, заиста.

Винцент М. Валес: У реду, рецимо да сте особа која мисли да бисте могли бити са особом која је токсична. Шта радиш?

Кати Мортон: Прво разговарај са њима. Комуницирајте. Као што сам рекао раније, мислим да је комуникација управо такав кључ за исцељење било чега у нашем животу и вашој вези. Очигледно је да комуницирајте само ако је безбедно. Мислим, то пуно кажем у књизи. Као да ли је насилно или ако било шта друго ... ако бринете о било којој својој сигурности, емоционалној, физичкој, било чему ... не брините. То неће бити најбоље. У том случају први корак би био добијање саме помоћи. Али мислим да покушавамо да комуницирамо са онима које волимо и ако вас нешто узнемирава, ако осећате да покушавају да вас контролишу на неки начин, увежбајте оно што желите да кажете пре времена и уверите се да нема окривљавања. Као у књизи, дајем неке најчешће грешке у комуникацији и како се уверити да то не учинимо, што знате, без оптуживања. Нема вођења списка ствари које сте урадили и праћења, знате да смо сви имали људе који су то радили. Па, учинио сам ово за вас и знате где сте то платили, а ово морам да платим. Само немојте пратити. И тако пролазим кроз неке ствари које бисте требали да покушате да избегнете и само покушам да саопштим шта осећате да се догађа и зашто вас то узнемирава. А онда покушајте да идете напред. И надамо се, ако је то здрава веза или се она може преокренути ... а једини начин на који се она може окренути је, ако обе стране желе да то успе. Једна особа не може довољно да ради за обоје. Само то бацим тамо. Па ако обоје желите да порадите на томе.

Габе Ховард: Има потпуно смисла.

Кати Мортон: Да. Јер знате другачије, многи људи мисле да могу да воле довољно, да дају довољно за обоје, а ви једноставно не можете. Није могуће. Дакле, ако комуницирате, обоје одлучите да порадите на томе, онда може бити боље.

Габе Ховард: Приметио сам да када одговорите на сва ова питања, реч је о томе да ли је друга особа насилна, токсична или да узрокује проблеме и како да се са њима реши. Али шта ако сте токсична особа? Мислим, шта ако имате свест да схватите да сте токсична особа? Шта онда?

Кати Мортон: Па, мислим, и то је сјајно ако то схватите, јер многи људи, схватам, нису толико самосвесни или им треба пуно више времена да се окупе и признају да смо део проблема , која је у већини веза, отровна или не, потребна двоје људи. Као што сам рекао, лош је рецепт. И зато мислим да ако имате свест да препознате да ствари које радите у вашој вези не чине ствари бољим, а заправо их погоршавају, а ви бисте можда могли бити токсични, требало би да видите некога , попут посете стручњаку за ментално здравље. Јер обично, не знам, рецимо, рецимо 90 посто времена, проценио бих да када људи раде токсичне ствари у својим везама, то је зато што се нешто друго догађа и они једноставно не знају како комуницирати. Они не знају како да се изборе, а знате да то упада у везе које имају.

Винцент М. Валес: Па како да превазиђемо токсичну везу?

Кати Мортон: Дакле, прво можемо почети са лајком, шта ако сте у токсичној вези, обоје одлучите да порадите на томе. Мислим да само бити свестан да све везе захтевају рад и ако обоје и даље улажете напор и препознајете своје грешке - јер обоје имате грешака, то никада није само једнострано - онда ће бити боље и расти ће. Али морамо наставити да улажемо напоре. Ово није само нешто што једном урадите и заборавите на то. Па ако је то случај, само наставите да радите на томе, наставите да комуницирате, то би могло бити, знате да ли је то романтична веза, то би могло бити саветовање парова, могло би бити само да знате како се сваке недеље окупљамо и знате да јасно комуницирате и разговарате о стварима, и то ме је узнемирило и ето зашто, имате као састанак. Неки то раде, посебно у пријатељству. Али онда рецимо да сте били у заиста ужасној вези и да сте је прекинули. И било је превише токсично и нису намеравали да раде на томе или нисте били у могућности или шта већ. Мислим да је најбоље што можемо учинити чак и лично, рећи ћу, бити на терапији, јер сам сигуран да се сви могу сложити да је често са нашим пријатељима и породицом као да слепац води слепца. Ни они не знају ништа боље. Тако би моји пријатељи рекли, да, ово се догодило, и знате да сам се стварно узнемирио и они су као да сте таква шала. Никада те нисам волео ионако. И заправо не нуде никакву помоћ. Они су ваш друг, управо тамо са вама, али не нуде никакву помоћ.

Габе Ховард: Вратили су ти леђа. Али то само значи да се слажу са било којим унапред створеним појмом с којим сте дошли, јер то је оно што желимо од наших пријатеља.

Кати Мортон: Потпуно. И зато су пријатељи корисни, али то није довољно. Дакле, ако се и даље мучите или рецимо да сте били у две или три токсичне везе, то нам нешто говори, зар не? То је као наша црвена заставица да кажемо, хеј, можда бих требао да радим на себи како не бих наставио са овим шаблоном. Јер сви ми имамо моћ промене. Мислим, то је оно што је моја цела ... све што сам урадио у каријери је способност да се променим и растем. И тако, ако се упустите у терапију, почнете да радите на себи, онда можемо спречити да се такав образац нездравих веза настави.

Габе Ховард: Кати, хвала ти пуно. Имам последње питање пре него што сазнамо где да нађемо књигу и где да нађемо тебе и то је, каква је твоја нада за ову књигу? Шта се надате да ће људи изаћи из тога? Када сте седели првог дана да бисте је написали, која је била ваша завршна игра?

Кати Мортон: Мислим да се надам да ће то људима дати ресурс да их оснажи да доносе образоване одлуке о свом менталном здрављу. Мислим да постоји толико много попут поп психологије или само информација за клиничаре од самих стручњака за ментално здравље. И надам се да ће ова књига доћи до људи тамо где су. И то је, знате, лако је сварити и разумети. Све је писање врло једноставно. Не постоји оно што ја зовем хокеи пајокеи терапеутом. Нема ништа од тога. То је све, знате, надам се врло релативан и уобичајен језик, тако да људи могу добити помоћ која им је потребна када им је потребна.

Винцент М. Валес: Фантастично.

Габе Ховард: Хокеи пајокеи је сада мој нови омиљени термин. Само ... то ћете можда видети у предстојећем мом видео снимку. Даћу вам кредит, обећавам.

Кати Мортон: Слободно то уради. Мислим да је добар.

Винцент М. Валес: То је сјајно.

Габе Ховард: Хвала.

Винцент М. Валес: У реду, Катие реците нашим слушаоцима где вас могу наћи на мрежи, укључујући вашу књигу.

Кати Мортон: Да. Мој ИоуТубе канал и све моје друштвене мреже су КатиМортон и пронађите ме на мрежи на Твиттер-у на ИоуТубе-у, све. А онда, што се тиче књиге „Јеси ли добро - Водич за бригу о свом менталном здрављу“, можете је пронаћи на Амазон, Барнес & Нобле или где год се књиге продају.

Винцент М. Валес: Одлично.

Габе Ховард: Дивно. Хвала вам пуно што сте овде и хвала свима осталима што сте се укључили. И запамтите да можете добити једнонедељно бесплатно, повољно, приступачно и приватно онлајн саветовање, било када и било где, посетите беттерхелп.цом/псицхцентрал. Видећемо се следеће недеље.

Наратор 1: Хвала вам што сте слушали Псицх Централ Схов. Молимо вас да оцените, прегледате и претплатите се на иТунес или где год сте пронашли овај подцаст. Подстичемо вас да нашу емисију делите на друштвеним мрежама и са пријатељима и породицом. Претходне епизоде можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/схов. ПсицхЦентрал.цом је најстарија и највећа независна веб локација за ментално здравље на Интернету. Псицх Централ надгледа др Јохн Грохол, стручњак за ментално здравље и један од пионирских лидера у менталном здрављу на мрежи. Наш домаћин, Габе Ховард, награђивани је писац и говорник који путује на националном нивоу. Више информација о Габеу можете пронаћи на ГабеХовард.цом. Наш водитељ Винцент М. Валес је обучени саветник за превенцију самоубистава и аутор неколико награђиваних спекулативних фикција. Можете сазнати више о Винценту на ВинцентМВалес.цом. Ако имате повратне информације о емисији, пошаљите нам е-пошту [заштићена е-поштом].

О водитељима подцаста Тхе Псицх Централ Схов

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним и анксиозним поремећајима. Такође је један од водитеља популарне емисије А Биполар, Сцхизопхрениц и Подцаст. Као говорник путује по земљи и доступан је да истакне ваш догађај. Да бисте радили са Габеом, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Винцент М. Валес је бивши саветник за превенцију самоубистава који живи са упорним депресивним поремећајем. Такође је аутор неколико награђиваних романа и творац костимираног јунака, Динамистресс. Посетите његове веб странице на ввв.винцентмвалес.цом и ввв.динамистресс.цом.