Свет-О-Психологије-Блог

5 једноставних начина да престанете бити задовољни људима

„Ако проводите живот удовољавајући другима, проводите живот.“ - Цхерил Рицхардсон

Осврћући се на свој живот, схватио сам да сам провео прилично велику количину свог драгоценог времена покушавајући. Трудим се да будем савршен. Покушавам да ме цене и воле сви други око мене. Покушавам да се уклопим у различите групе људи како бих могао да се осећам прихваћеним и одобраваним.

Могу да се сетим многих ситуација у свом животу када сам радила ствари које заправо нисам желела да бих тешила или угађала другима. Био сам господар људи који су пријали и, да будем искрен, није то увек било зато што сам желео да усрећим све.

Истина је да сам желео да ме људи воле. Очекивао сам да ми дају ствари које нисам себи давао: љубав, бригу и пажњу.

Угађати људима је нездраво понашање, јасан знак ниског самопоштовања. Обесхрабрује, неаутентичан је и изузетно дуготрајан и дуготрајан.

Ево пет једноставних пракси које су ми помогле да престанем да уживам у људима.

1. Дозволите себи да будем ја.

Сећам се да сам једном рекао момку са којим излазим да желим да му се придружим на фудбалској утакмици, а у ствари нисам. Знао сам да воли фудбал, па сам мислио да ће ме видети као правог партнера и да ће ми се више свидети. Велика грешка.

Ако такође радите ствари које не желите, надајући се да ће те ствари ојачати ваше везе, будите пажљиви с тим. Будите искрени у вези са оним што волите или не. Бити прави. Претварање и лажирање ко сте и шта желите само ће радити против вас.

Мене је удало за себе. Оног дана када сам вечерао са супругом (као пријатељи у то време), нисам имао очекивања да ћу се упустити у романтичну везу. Није ме било брига да ли му се свиђам, нисам покушала да му удовољим на било који начин јер ми је он био само пријатељ, а не „шанса за брак“. Без лажи, без маске, без скривене агенде.

Упознао је искрену, стварну мене, и у њега се на крају заљубио. Аутентичност је магнетна! Бити искрен је ствар избора, па сам престао да се објашњавам шта желим и ко сам.

Ако вам се такође свиђа да носите маску међу људима, желим да знате да је у реду бити то што сте ви. Ваше савршене несавршености чине вас посебним и јединственим.

Буди своја врста лепоте. Останите верни својим осећањима, мишљењима, мислима и осећањима. Живите свој живот, без извињења и жаљења.

„Аутентичност је свакодневна пракса пуштања онога ко мислимо да треба да будемо и прихватања онога што јесмо.“ - Брене Бровн

2. Одвојите се од мишљења других људи о мени.

Да ли сте знали да је страх од јавног наступа на првом месту међу свим врстама страхова? Чак је и страх од смрти на другом месту! Већина људи се не осећа довољно храбро да се покаже у својој рањивости пред другима, јер се више фокусира на оно што људи могу мислити о њима, него на поруку коју желе да пренесу. Био сам тамо у прошлости и кад год сам морао да одржим говор на послу, то је изгледало као мучење.

Тражење потврде од других претвара нас у њихове затворенике. У стварности не можемо да контролишемо шта други осећају или мисле, али ми смо сами задужени за своје поступке, осећања и мисли.

Кад знам да ме оно што други људи мисле о мени не дефинише, ослобађам се сваке пресуде. Оно што они виде у мени је њихово мишљење. Неки би ме могли доживљавати паметном, смешном и талентованом. Други би могли помислити да сам просечан јавни говорник или чак лош човек. Некима бих могао изгледати лепо. За друге, можда не бих. Све је у вези са њиховим стандардима лепоте или интелигенције и то нема никакве везе са мном.

Свакодневно радим најбоље што знам и најбоље што могу. Волим и одобравам себе таквог какав јесам, а туђе мишљење или потврђивање мене није ни потребно ни потребно.

Ако вам ово зазвони, знајте да не можете свима удовољити, ма колико покушавали. Мишљења других људи о вама нису ништа друго до перцепција, филтрирана кроз сопствена сочива, очекивања или систем веровања. Знајте да сте достојни и лепи, не зато што други тако мисле, већ зато што сте одлучили да поверујете у то.

„Када тражим ваше одобрење, не одобравам оног који тражи одобрење.“ - Бирон Катие

3. Поставите здраве границе са спољним светом.

Једна од најизазовнијих ствари које сам морао да научим било је како рећи не стварима које заправо нисам желео да радим, а да се не осећам себично, кривим или претерано забринутима да бих могао некога повредити или узнемирити. Борио сам се с тим у својим личним односима (као кад сам у недељу видео филм у граду, јер је то питао добар пријатељ, иако је моје тело желело само да спава и да се напуни), али не само у овом делу мог живота.

Ово је такође био изазов на послу, било да сам пристао на задатке који нису били део мог радног профила или се добровољно пријављивао на нове пројекте кад сам већ имао много тога на послу. Али једног дана, одлучио сам да говорим у своје име и видим шта се догодило. Изненађујуће, све је било у реду кад сам почео да говорим људима шта ми треба.

За мене је постављање здравих граница била научена пракса и ево ме где сам данас:

Рећи не не значи да другу особу не волим или одбијам. Кажем да особи и не задатку. У стварности знам да не могу никога разочарати. Људи се разочарају очекивањима која постављају за кога желе да будем и шта очекују од мене. То је увек њихова прича. Ако ме заиста воле, разумели би.

Учимо људе како да се опходе према нама одлучујући шта ћемо, а шта нећемо прихватити. Престао сам да дозвољавам да ме ико искористи. Ја нисам отирач за врата. Није моја одговорност да друге људе забављам и обрадујем. Кад год понудим људима време, пружим им делић свог живота.

Данас своје драгоцено време проводим са људима који у мени доносе најбоље, који ме подржавају и прихватају баш онакву каква јесам. Односи у којима се морамо претварати су токсични. Ако се не осећам лагодно са људима, не мењам се; Мењам људе.

Постављање граница у вези може изгледати себично за спољни свет. У стварности је то облик самопоштовања, љубави према себи и бриге о себи.

„Нико не може да учини да се осећате инфериорно без вашег пристанка.“ - Елеанор Роосевелт

4. Асертивна комуникација.

Често ми је било изузетно тешко да кажем не само зато што нисам знала да се изразим јасноћом и самопоуздањем, бојећи се да бих могла звучати агресивно или непристојно. Научио сам да кажем не са милошћу, а да никога не увредим.

Ево неколико једноставних формула које ми увек добро иду:

Тренутно ми не иде.
Не могу да стигнем ове недеље / ове недеље / месеца / године.
Тренутно имам превише на тањиру.
Хвала вам што мислите на мене, жао ми је што тренутно не могу.
Штета што сам заузет, али молим вас јавите ми како ће то испасти.
Можда други пут, обавестите ме како за вас изгледа следећа недеља.
Не хвала, али звучи дивно.

„Када кажете да другима, уверите се да не говорите не себи.“ - Пауло Коељо

5. Постаните мој најбољи пријатељ.

За моју срећу, ја сам главни. Престао сам да очекујем да ће ме други усрећити и испунити моје потребе и жеље.

Поставила сам себи приоритет у свом животу. Бавим се активностима које ми доносе радост. Више ствари радим за своје срце и душу. На овај начин стварам срећу изнутра, уместо да је јурим кроз друге људе.

Није одговорност мог супруга да се учиним да се осећам цењеном, негованом, вољеном, целовитом и потпуном; то је моје.

Вољети себе као целину - ум, тело и душу - није себично; неопходно. Бити вољен је људска потреба. Међутим, бити потребит је нешто друго. Схватио сам да људи који се добро брину о себи мање зависе од одобрења других.

Обраћам пажњу на свој самоговор. Из свог репертоара елиминисао сам немоћне речи или мисли: „Глуп сам“, „Предебео сам“, „Ја сам неуспех“, „Нисам довољно добар“.

Третирам се достојанствено и са поштовањем. Љубазно разговарам са собом. Не зовем се именом и признајем се за своја достигнућа, за своју спремност да учим и растем. На овај начин је моја чаша љубави према себи увек пуна, а спољашња похвала долази као бонус.

Бавим се вештином прихватања похвала. Грациозно примам комплименте уместо да се спустим, као да сам недостојна такве прославе. Уживам кад ми људи дају комплименте, али нисам зависна од њих да бих се осећала добро са собом.

„Није ваш посао да ме волите; то је моје." - Бирон Катие

Једном сам одлучио да се загрлим љубављу и саосећањем, јер сам, нисам се осећао застрашујуће или тешко, и почео сам да уживам у свом друштву.

Само размислите из ове перспективе: Од свих које познајете на свету, једина особа која је увек присутна у вашем животу, без преговора, дању и ноћу, сте ви. Дакле, ако вам се не свиђа да будете сами сами, бар с времена на време, можда ћете морати да порадите на најважнијој вези коју ћете икада добити у животу: оној са собом.

Неким људима потреба за усамљеношћу такође може представљати проблем личности, јер затворене особе желе да пуне батерије изнутра и не морају увек бити окружене људима. У међувремену, упознао сам врло екстровертиране људе којима одједном није требало да проводе толико времена са другима и почео сам више да се фокусирам на себе.

Бити вољен и укључен и осећати припадност заједници основне су човекове потребе. Као што је дефинисао Десцартес, људи су „друштвене животиње“. Међутим, многи људи користе друге као алат за преусмеравање који им помаже да побегну од себе.

И ја сам био тамо у прошлости - проводио сам време са другима да бих се осећао виђеним или укљученим или држао телевизор укљученим цео дан у свом дому, чак и ако нисам гледао. У стварности сам ту буку користио да побегнем од сопствених мисли и осећања.

Када имамо хармоничан однос са собом, више не гледамо на друге људе како би попунили рупе у нашем самопоштовању. Потребни су нам људи, али нисмо емоционално потребни. Велика је разлика између њих двоје.